Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2061.

По непроверенным сведениям, ульяновский автозавод готовит к выпуску новую модель внедорожника, которая должна стать развитием модели УАЗ "Патриот". Новый внедорожник повышенной проходимости получит название УАЗ "Проходимец".

---

Добавлено: 22-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Мам, а правда, что я незапланированный?
- Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.

---

Добавлено: 22-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Что ни говори, приятно жить в культурной столице.
Утром в субботу скажешь жене: Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский музей ?
А она: Дорогой, давай лучше в Русский музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.

---

Добавлено: 22-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

ТОСТ: - Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар для каждого мужчины положил лишь в одну из них. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины. Выпьем за успех поиска!

---

Добавлено: 22-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Разговор двух адвокатов.
- У нас в России Прокуратура - всесильна.
- Ну, это пока судья денег не взял.

---

Добавлено: 22-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

---

Добавлено: 22-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Дмитрий Медведев пообещал к 2020 году наладить производство роботов, полощущих бельё в проруби.

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Офис компании переехал, но мне не сказали куда...

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда остаётся его пустой стул.

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Почему вы с Ильёй не вместе?
- Всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

"Мы найдём и покараем террористов в любой точке мира!" - парни, замените сначала дверь, которую вам Павленский подпалил.

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

Клавдия Петровна стала подозревать, что её любимая внучка в Москве работает далеко не учительницей начальных классов, после того, как увидела, как она выдоила корову.... за полторы минуты....

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Реклама:

---

      

---

Самая эффективная маска для лица:
Берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет...

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Из советов мудрого дяди Зямы...
Хочешь жениться на умной, красивой и богатой - придётся жениться три раза...

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Курение, вызывает Рак,
Курение, вызывает Рак, как слышно?
Кто вообще придумал эти позывные?

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

-Почему наши депутаты почти все так богаты?
-А у них у всех свой бизнес...
-Это какой?
-Они продают тех, кто их выбирает!

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. С бабами?

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Сколько вам полных лет? - спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
- Ну, лет десять, не больше.
- Сколько?.. - не понимает доктор.
- Ну, честно! - оправдывается женщина, - До тридцати я была стройной.

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В магазине:
— А как открывается эта банка?
— Инструкция внутри.

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

В отделе кадров:
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2