Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2061.

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Женился русский на татарке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит: люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж: и что мне делать?
Жена: давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами: был Иван - стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена: ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает: был кабан - стал баран, был кабан - стал баран, был кабан - стал баран!

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

И любовников то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют — ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "@б твою мааать!"... И в 9:00 я уже на работе...

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Говорят, если двигаться со скоростью света, то время останавливается. Интересно, а можно ли двигаться так быстро, чтоб попасть в прошлое?
- Можно. Вот я вчера так быстро бежал, что успел на поезд 5:50, а на часах у меня уже было 6:05.

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Как учил меня папа:
- Помни, доченька, ты - девочка! Никакой агрессии - бей и улыбайся!

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:
- Кикимора, ты почему голая?
- Я не голая. Это я эротический костюм надела.
Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей
Змей
Горыныч:
- Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
- Я не голая, я эротический костюм надела.
- А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Мистер Обама, считаете ли вы Путина своим союзником в борьбе с ИГИЛ?
- Есть африканская пословица: "Если крокодил съел твоего врага, то это не значит, что он твой друг!

---

Добавлено: 13-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

В московском зоопарке рацион ЕЖИКА - 84 рубля в сутки, ОСЛА - 87 рублей. Потребительская корзина россиянина 86 рублей в сутки! Уже не ЕЖИК, но еще не ОСЕЛ !

---

Добавлено: 13-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
- А кем ты работал?
- Водителем.

---

Добавлено: 13-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

-Слышал, в России предложили уменьшить расходы на похороны президента и премьера?
-Получается, что Путина и Медведева похоронят в одном гробу?
-Думаю, что Медведева можно похоронить и в коробке из-под Айфона.

---

Добавлено: 13-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

---

Добавлено: 13-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В ресторанах Нижней Пижмы клиенты, вместо чаевых, не доедают порцию.

---

Добавлено: 13-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Оптихуист - человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и хуй с ним.

---

Добавлено: 13-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В российском роддоме:
- Как сына решили назвать ?
- Влапутом.
- Чо это за имя?
- Владимир Путин.
- А мы - Пуцарь.
- Ну-у, вы в натуре - крутые !!

---

Добавлено: 13-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-14

-Куме, а чого народні депутати так бояться електронного декларування?
-Потому что как только они заполнят е-декларации, все сразу поймут, что они совсем не народные..

---

Добавлено: 13-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

-Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
-Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.

---

Добавлено: 13-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

---

Добавлено: 13-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12