Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2068.




Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

Добавлено: 06-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Добавлено: 06-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

Добавлено: 06-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро пиздуйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
- Товарищи солдаты, пиздуйте обратно... пожалуйста!

Добавлено: 06-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Ты зачем главаря банды из вертолёта вытолкнул? - спрашивает спецназовец капитана, - Ведь обещал, если тот всё расскажет, не причинять ему...
- Так я так и сделал, - перебивает командир, - Обещал, что от меня он уйдёт целым и невредимым, а уж против закона всемирного притяжения я бессилен. .

Добавлено: 06-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
1


Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,
100 грамм – обязательно. В постели – царица!
Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

Добавлено: 06-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

Добавлено: 06-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
8


Всё-таки это было плохой идеей - пошутить во время секса: "А говорили, что при сифилисе не те ощущения".

Добавлено: 06-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


Меrсеdеs - машина для пассажира.
ВМW - машина для водителя.
ВАЗ - машина для автосервиса.

Добавлено: 06-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Где моё чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?

Добавлено: 06-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
11


для меня задача по физике/химии выглядит примерно, так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?

Добавлено: 06-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Скандалить стали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки через.......фату

Добавлено: 05-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
8

Реклама:
      



- Циля! Доченька! Послушай маму! Не доводи мужа до кипения, а то он может таки испариться...!

Добавлено: 05-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
17


Объявление:
Уважяемые граждане!! Таки будьте бдительны с тем, шо Ви покупаете на е-Bау!
Друг только шо потратил $25,+ почтовые расходы, на увеличитель пениса.... А эти, дико извиняюсь за выражение, ублюдки прилали ему лупу.... Единственное, шо было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете"!!

Добавлено: 05-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
31


Из разговора в очереди:
- Ты таки представляешь Циля, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я?..... я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Ви таки на свежем воздухе. "

Добавлено: 05-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
8


На Привозе в рыбном ряду:
- И шо Ви таки ее нюхаите? Вся рыба только с мора.
- Мне далеко везти, боюсь - не довезу...
- Ой, я Вас таки умоляю!! Я выму Вам кишки - таки довезете!! А не довезете - таки будет шо вспомнить!!

Добавлено: 05-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
0


Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: Мужики! Не надо ля-ля

Добавлено: 05-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
13


Одесситка эмигрировала в США. Прожив там всего год, вышла замуж за индейца....
Родители, оставшиеся жить в родной Одессе, не поняли решения своей дочери и даже не поехали на свадьбу...и вообще с молодой семьёй практически не общались....
Буквально через год родилась внучка, и родители таки решили навестить свою единственную дочь...
В аэропорту, новоиспечённых дедушку и бабушку, встречала дочка и её новая семья.
Дочка:
- Знакомьтесь - это мой муж, Резвый Конь!! Это мой свёкр - Крылатый конь!! Это моя свекровь - Гремучая змея!! Кстати, я уже не Циля, я теперь Ненасытная лошадь..... а вот внучку решили назвать в Вашу честь, мама.... Фаршированная рыба!!

Добавлено: 05-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Виталий Петрович, какие виды психологического насилия Вы знаете?
- Женщины....

Добавлено: 05-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Одна одесситка средних лет - другой:
- Ну шо молодёжь пошла, а!? Ты таки прэдставляешь, вчера приехал троюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, накрыла шикарный стол... Ну и они с моим Арончиком чуточку поели, выпили,... а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Песя, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но шоб только быстро... И ты знаешь, шо сделал этот потцмонёнок? Таки встал и ...СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

Добавлено: 05-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
36


Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.

Добавлено: 05-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
11


— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!

Добавлено: 05-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
10


В отделе кадров:
- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.

Добавлено: 05-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
1


В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.

Добавлено: 05-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
10


- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
- Знаешь...для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...
- Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!

Добавлено: 05-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх