Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2068.

— Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Кока-кола не содержит консервантов!
Потому что консерванты в ней портятся.

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Совбез ООН.

Пауэрс: Уберите вашу систему из Сирии!
Чуркин: Какую-такую систему?
Пауэрс: С-Триста!
Чуркин: Отсоси у тракториста.

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

- Дети, главный бич нашего времени это...
- Глобальное потепление!
- Умница, Ирочка! Ещё?
- Наркомания!
- Молодец, Костенька! Ещё?
- Фёдор Конюхов.
- А причем тут Конюхов, Вовочка?
- Так он и выглядит как бич, и живёт как бич, и никто не бичует по миру сколько он.

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- В семье должно быть полное доверие! Как только жена почувствует , что муж что-то скрывает, не договаривает, отвечает уклончиво - сразу пойдут подозрения , начнутся обиды , ревность непонятно к кому. Так недолго и до развода!
- Петрович , да ты совсем ох..л! У тебя жена звонит из отпуска и спрашивает как дела, а ты начинаешь трепать о том, как мы в баню с проститутками ходим!

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
- Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждёт!

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Собеседование:
- И давно в Москве? Чем занимался?
- Три года Масква. Два года асфальт убирал плитка клал. Один год новостройка паркет клал.
- А теперь значит со своей женой хочешь у нас в гаражах поддельные кроссовки по ночам шить... Что ж, возьмем тебя! Какая карьера! Внедорожник - паркетник - кроссовер!!!

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты мужа любишь?
- Нет.
- А спишь с ним?
- Конечно.
- А почему не разводишься?
- А жить на что?
- А разве это не проституция?
- Нет.
- А что тогда?
- Брак.

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Никто не задумывался, почему в русском языке х@ево — это очень плохо, а п@здато — очень хорошо, при том, что ох@енно — лучше чем п@здато, а хуже чем х@ево может быть только п@здец?

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах.
Жаль, что п@здец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Знaeтe, кaк этo клaсснo имeть млaдшую сeстрeнку? Oнa и прибeрёт зa тoбoй, и чaй нaльёт, и рубaшки пoглaдит, и кушaть сдeлaeт, и пульт принeсeт. Нe знaeтe? Я вoт тoжe нe знaю, a брaт мoй знaeт

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле.
- Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве он за границей? Он на родине. Это я за границей!

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает, что них@ево быть одной.

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Напишите у себя на зеркале: "Другие не лучше ".

---

Добавлено: 05-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Бля, где это уёбище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.

---

Добавлено: 05-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.

---

Добавлено: 05-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра:
- Вы знаете, у вас и висит как-то неважно.

---

Добавлено: 05-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Никогда не ругайтесь матом!
Разговаривайте на нём вежливо и культурно.

---

Добавлено: 05-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Девушки бывают разные: здоровые и заразные.

---

Добавлено: 05-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Из милицейского протокола: "Ружье, висевшее на стене в течение трех лет, неожиданно выстрелило. Теща едва увернулась от выстрела, но получила 3 раза прикладом по спине".

---

Добавлено: 05-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

...два градуса жары.

---

Добавлено: 05-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Не смешно, Ген.

---

Добавлено: 05-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2