Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2076.

Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.

---

Добавлено: 27-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

---

Добавлено: 27-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.

---

Добавлено: 27-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как отличить порнографию от искусства? Когда невежественные ублюдки указывают тебе, что есть искусство — это и есть настоящая порнография!

---

Добавлено: 27-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я, мать двух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически осуждаю эту разнузданную фотовыставку американского педофила! Валентина, 29 лет.

---

Добавлено: 27-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Если при виде фото голого ребёнка вы возбуждаетесь - то это вы больной ублюдок, и закрывать нужно вас, а не выставку.

---

Добавлено: 27-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Купил шаурму в киоске. Мне её вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, тёплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...

---

Добавлено: 27-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
— Нет, — отвечает вдова, — он был плохим ветеринаром.

---

Добавлено: 27-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
— Вырастешь сильным и крепким.
— И на кого я буду похож?
— На Шрека.

---

Добавлено: 27-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Хочу дать совет всем собирающимся создать семью: Когда Вы пожелаете организовать свою свадьбу, позовите около 300 гостей и запретите полностью алкоголь. И наймите того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба стопроцентно должна окупить себя.

---

Добавлено: 27-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Учеными Сколково изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31декабря по 10 января — Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю — ДРАБАДАН...

---

Добавлено: 27-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Отношения на расстоянии — это как каждому взять по концу резинки, разъехаться и ждать кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.

---

Добавлено: 27-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...

---

Добавлено: 27-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

---

Добавлено: 27-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь "нажираться" в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
- "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "

---

Добавлено: 26-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Как можно это понять и где логика???
Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание огромного количества мужчин, на полный похuизм... одного единственного.

---

Добавлено: 26-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

-Как все-таки Керри удалось найти с Лавровым общую позицию по Сирии?
-Плох тот ковбой, который не может договориться с лошадью.

---

Добавлено: 26-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,
наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и
спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

---

Добавлено: 26-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Водка – самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

---

Добавлено: 26-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если Вы женщина, а брюки мужские.

---

Добавлено: 26-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

---

Добавлено: 26-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!

---

Добавлено: 26-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!

---

Добавлено: 26-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

---

Добавлено: 26-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Давайте поговорим о смысле жизни?
- Не хочется.
- Ладно, пойдем длинным путем, хотите выпить?

---

Добавлено: 26-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6