Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2076.




- Привет! Как жизнь?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Добавлено: 29-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
13


Мужик убегает на мотоцикле от гаишников, когда он понял, что от них оторвался, сворачивает к своему дому, ставит мотоцикл в подъезд, снимает куртку, чтоб не узнали, выходит на улицу чтобы сбить с толку гаишников, если спросят. В это время гаишники сначала проезжают его дом, а потом возвращаются подходят к мужику и один из гаишников спрашивает:
Ну что, мужик где мотоцикл? мужик спрашивает: Какой мотоцикл? Вы о чем? гаишник отвечает: Ну мы за тобой вроде гнались минут 15-20 мужик отвечает: Да вы чё! Я только что вышел из дома прогуляться. гаишник спрашивает: Прогуляться? мужик отвечает: Да! гаишник спрашивает: В каске?!

Добавлено: 29-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
10


- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или
"Отец много зарабатывает"?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь:
"А на ремонт класса денег больше не даст! "

Добавлено: 29-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
11


Инопланетный космический корабль достиг
Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки
Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

Добавлено: 29-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


Я работаю продавцом в одном магазине. Мне 25 лет. Однажды в наш магазин зашла девочка, которая прыгала по плиткам, стараясь не наступить на швы между ними. Все посетители считали это странным, но я то понимал, что если наступить на лазер, то можно потерять ногу.

Добавлено: 29-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-10


- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

Добавлено: 29-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!

Добавлено: 29-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


Одесский дворик. Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Фая, а ты чего разлеглась тут?
- Ой, Сёма, шас помру!! Шо-то с сердцем, так стучит, ну так стучит.... Сходи пожалуйста в аптеку, купи шо-то, бо здохну прямо тут!!
Делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Моня, сыночка, а ты шо тут делаешь!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Лёва в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед, Лёва...
- Лёва!!! Ну шо за....!!?? У меня жена при помирает, а ты тут с сыном в прятки играешь!?...

Добавлено: 28-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
13


- Фима, если твоя будущая теща изо всех сил будет стараться тебе таки понравиться,..... запомни, сыночка, с ее дочерью точно шо-то будет не то!!

Добавлено: 28-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
0


Одесса. Ресторан...
- Мужчина, не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- Почему она сама не подошла?

Добавлено: 28-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
10


- Сёма, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар....
- А я шо сделаю?
- Как шо, в шкафу есть щипцы для сахару!!
- Сёма! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят у туалете...!!

Добавлено: 28-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут - в общем, суетятся все.... только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него все косятся - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он лишь отмахивается.
Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, ну и сколько можно Вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!?

Добавлено: 28-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



- Бэллочка, Ви таки спите с Моней?
- Ой, ну шо Ви такое выдумываете? Мы с Моней исключительно дружим!!
- Шо Ви говорите? Вы так исключительно громко дружите, шо об этом уже знает таки вся Молдаванка!!!

Добавлено: 28-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-1


На концерте симфонической музыки:
- Извините, Наум Самуилович, это не Ви сейчас сказали е.. твою мать?
- Нет, ну что Вы!!!!
- Простите великодушно..... видать музыкой навеяло....

Добавлено: 28-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Злой рок неумолимо показал свой гнев, кара небес неожиданно постигла - отключился Интернет.

Добавлено: 28-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-8


Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

Добавлено: 28-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Наум Львович! Почему Вы требуете развода?
- Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!!
- Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине...
- Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!

Добавлено: 28-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
14


– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

Добавлено: 28-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Добавлено: 28-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.

Добавлено: 28-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

Добавлено: 28-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Не говорите мне, что я не прав. Дайте денег на исправление ошибок!

Добавлено: 28-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-5


- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

Добавлено: 28-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
11


Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.

Добавлено: 28-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


осторожно!
во дворе злая собака ведет видеонаблюдение.

Добавлено: 28-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх