Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2072.

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяна Яковлевна!

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке его исполняют!

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?
- Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Был на операции. Знал что врачи циники но не до такой степени...
После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня - "Ща ты тот свет увидишь".
Я охуел немного, но поделать ниче не мог меня начали переворачивать на живот... перевернули... и сука увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.
Я ржал как мог, а получалось плохо)

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
— А смысл прятаться? Она же ядерная.

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Урок физики в 10-м классе:
Учитель: - Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка: - Это Светка из 8-го "А"!
Учитель: -? ?
Вовочка: - Иногда дает, а иногда сопротивляется...

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а
Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задер- гался.
Винни-Пух:
- Ну и друг! Я оглох, а ему смешно!

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
- А я не из вашей части, товаpищ полковник.

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Я думаю, шекспир-мекспир.

---

Добавлено: 09-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

---

Добавлено: 09-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Вобла - это не рыба!
Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы

---

Добавлено: 09-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Ну открой, открой мне свою душу.....
- На, пожалуйста...
- ..... Ой, а что это здесь за куча?...
- Кошки наскребли!....

---

Добавлено: 09-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Я бы с радостью перевернул мир, но у меня для этого рычаг маловат...

---

Добавлено: 09-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1