Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2071.

- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

---

Добавлено: 11-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

---

Добавлено: 11-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если народ бедный, то у кого же тогда воруют?

---

Добавлено: 11-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

---

Добавлено: 11-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
— Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
— По-моему ядовитая...
— Все, п@здец, я себе язык прикусила!

---

Добавлено: 11-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

---

Добавлено: 11-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
- Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам- проституткам, таким же как Я!

---

Добавлено: 11-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

22

Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего ceкcа. А мальчики пусть въебывают. Судьба такая, ребят.

---

Добавлено: 11-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...

---

Добавлено: 11-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

- Сегодня реально лежали всем офисом.
- Анекдотов.нет?
- ОМОН!

---

Добавлено: 11-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

---

Добавлено: 11-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по- настоящему.

---

Добавлено: 11-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Природа щедро обделила его всем.

---

Добавлено: 11-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?!

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Дмитрий Ярош случайно посмотрел канал "Россия 24" и теперь сам боится, что придет "Правый сектор".

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Весь холодильник перерыл в поисках сосисек, но так их и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяна Яковлевна!

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке его исполняют!

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13