Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2070.

- Фаечка, дочка, пусть твой Аарончик, потратит на Вашу свадьбу как можно больше!!
- Таки зачем, мамочка?
- Шоб ему потом было жалко с тобой разводиться!!

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Одесса. Ночь в подворотне:...
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!!.
- Да мне хоть сексуальное ограбление...- без букета не дам!!!

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

20

- Беллочка, Вы такая красавица, но Ваш характер...!!!!
- Та характер у меня золотой! Потому и такой тяжелый!!!

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- И все-таки, Сёма, собака - таки лучший друг человека!
- С чего такие выводы?
- Таки вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком..., Таки отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Одесса. Трамвай. В дверях молодой человек ищет в своих карманах мелочь на билет. Порылся в одном - пусто, в другом - пару копеек, в третьем - еще несколько монет. Еле нашкрябал.... аж вспотел. Передает кондуктору. Не удержал в кулаке и пять копеек упали на пол. Просит извинения у пассажиров, у кондуктора, опять у пассажиров, просит их расступится. Весь напряженный, нагнулся за монеткой — ПУК!!!.
Напротив сидят две пожилые одесситки.
- Боже мой, шо Ви на это скажете, Циля? И это надо было за пять копеек так жопу рвать?

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

33

- Ой, Роза Моисевна, Вы такая умная!
- Я не умная, Софочка, я таки опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной....

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Лучшая похвала - критика идиотов.

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Дама – подруге:
- Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Преступность организованная, а ты — нет.

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т. к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пиздюлей и идёшь в комнату.

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Разговор трех подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз — 13 гривен
3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

20

— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла! . .

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Учитель говорит класу:
- Дети сегодня мы учим слова на букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я, можно я! . .
- Сиди, Вовочка, ты ещё за букву "Б" папу не привел!

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

95% океана не исследовано.
99. 99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

— А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
— Это которая член в рот вилкой берет?

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушяй таки сюда, Нёма: санитаркам по 50грн, хирургу - 2000грн, анестезиологу - 5000грн...
- Шо то я не понял, Фима,.... анестезиологу - 5000? Только за уснуть?!
- Слушяй мине, Нёма, заснуть можно таки и за 50..... остальные - за проснуться!

---

Добавлено: 11-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

28

- Софочк, позвольте таки Вами восхищаться!?
- А руками таки щупать будете?
- Конечно нет, дорогая....
- Ну, и смысл тогда?..

---

Добавлено: 11-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10