Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2060.

Я бы приобрёл себе телефон Samsung, но я уже столько раз обжигался...

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

После того как капитан команды "Что? Где? Когда" Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение "Да, господин ведущий" заиграло новыми красками!

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку, ... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне бедненькой, нечего надеть! "

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

— Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
— Ну, если ты настаиваешь...

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Маразм — это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом сам не может ее найти. а сарказм — это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я давно нашла и выпила.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— «Что делать, если муж тебя бросил и уехать пить с друзьями? »
— « Ой, не знаю…Я бы, наверное, плакала…где ни будь в клубе… на груди у стриптизера. »

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

ИГИЛ взял на себя ответственность за производство Sаmsung Gаlаху Nоtе
7.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

— Вы кто?
— Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
— А это кто с вами?
— Это стажер — Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Оптихуист — человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

– Девушка, это платье вас полнит.
– Ну, слава Богу! А то я на пирожные грешила.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мужчина в магазине женского белья.
– Дайте бюстгальтер 54-го размера!
Продавщица (в растерянности)
– Какого ?!?
– 54-го !
– А Вы чем мерили ?...
– Своей шляпой!

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

– Фима, мои соболезнования, дорогой. Слышал, у тебя теща умерла. Наверное, что-нибудь с сердцем?
– Таки нет! Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала.
– Боже, какая красивая смерть!

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия...

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если девушка лайкает рецепт блюда, это вовсе не означает, что она хочет его приготовить. Это означает, что она бы сейчас сожрала его с удовольствием.

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Российские стратегические бомбардировщики, постоянно летающие вокруг Скандинавии, - это тонкий намёк Путлера на то, что ему нужно дать Нобелевскую премию мира.

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-23

- С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот, ты, можешь позволить купить себе квартиру?
- Нет.
- А машину, которая нравится?
- Нет.
- А почему?
- Возможности нет.
- Ну так вот, сегодня день людей, с ограниченными возможностями. С праздником страна!

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Купил Мэт Деймон из фильма "Марсианин" новую перчатку представительского класса, летит на ней вольяжно по межгалактическому космобану, скорость 110 парсек в секунду, больше даже и нехочется. Кто попроще, типа Брюса Вилиса из фильма "Космичиские дальнобойщики" на межпланетном КРАЗе, уважительно уступают траекторию.
Вдруг его догоняет Сандра Буллок из "Гравитации" на ржавом огнетушителе, нервно сидит на хвосте, маргает дальним светом, махает руками и метится из стороны в сторону,затем как психонула, выскочила на встречку и с криком "огнетушитель знаешь?" рванула вперед. Деймон пожал плечами и летит себе дальше, минут через пять видит картину: огнетушитель в смятку об астеройд на обочине, рядом вся в соплях и ссадинах ревет Буллок. Деймон с ухмылкой спрашивает-довыпендривалась? Буллок сквозь слезы отвечает: я же тебя спрашивала, ты огнетушитель знаешь как остановить?

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

- Мужчина, помогите мне вещи перевезти!
- Куда?
- К вам!

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В России пропивать меньше половины зарплаты - уже грамотная финансовая политика.

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Только в нашей стране говорят «только в нашей стране»…

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2