Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2057.

В соседней галактике взорвалась Сверхновая (СН). Реакция на Земле:

Россия 24: Пригласила астрофизика для рассказа о СН-х
CNN: Отвечает на вопросы как сделать СН на заднем дворе для селфи.
Apple: Выпустила приложение "Зажги СН!" за $999.99
Google: Выпустила приложение "Погаси СН от Apple!" за $999.98
Xiaomi: Выпустила приложение "Зажги СН - Погаси СН" два в одном за $499.00
Госдеп: Причастности России ПОКА не выявлено, но мы будем пристально
следить за развитием ситуации.
Пентагон: Направил еще один корвет в Южно-Китайское море и запросил у конгресса
увеличения военных ассигнований.
Париж: Выразил озабоченность.
Лондон: Выразил обеспокоенность.
Британские ученые: Вычислили, что если поместить хомяка в 100 тыс. футах от центра
СН,то от него ничего не останется.
Германия: к-р. А. Меркель заявила, что взрыв СН является нарушением Минских
договоренностей, поэтому санкции против РФ нужно сохранить.
Польша: В связи со взрывом СН, санкции против РФ нужно усилить.
Украина: Взрыв СН - циничная попытка России отвлечь внимание мировой
общественности от Украины и потребовала новых кредитов.
Литва, Латвия: Взрыв СН - новое свидетельство агрессивности русских, попросили
создать еще три американских базы на своей территории.
ИГИЛ: Взяла ответственность за взрыв СН и пригрозила подобными актами во всех столицах
неверных (если достанут нужные компоненты, - поляки и хохлы уже обещали).
Эстония: Талеко-о-о-о...

---

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

37

Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б – это прямая. Главное – чтобы на пути не попадалось магазинов.

---

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мужик ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь – предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!» Тогда он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты что, все еще смотришь???»

---

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

---

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

- А у нас в Москве водку уже не пьют...
- С чего это?
- Аллах запрещает!

---

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Маленький мальчик в речке купался
С высоковольтки провод сорвался
Ток в этом проводе очень большой
Мальчик бежал по воде как святой

---

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

- Поручик Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров

---

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда веселый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
— Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.

---

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
— Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит.
Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
— Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет. . сходи купи водку и гамбургеров...
Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
— Та... Деда встретил...

---

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!
- Давайте. Вот вам точная копия Российских денег!

---

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
- Из рублей.

---

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
- Попались.
- Кто звонил?
- Твоя жена

---

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке "лучшие работники месяца".

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

За свой возраст она может сказать, что принца на белом коне уже не ждет, но к цокоту копыт ещё прислушивается.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я каждый день покупаю себе пиво.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Люди живут плохо не от того, что жизнь плохая, а от того, что им так проще.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Судебное заседание. Одного из подсудимых ГРУшников спрашивают:
- Вас пытали?
- Да!!
- Как?
- Следователь мне говорил: "Я тебе ще раз питаю..."

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.

Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».

Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»

«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

37

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

21

- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13