Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2052.

– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, а ты из Брянска! Ненавижу магазины.

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

— А у нас министр обороны — гей.
— Подумаешь. У нас все правительство — пид@расы.

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает ceкcа, говорит о ceкcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали …

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в нашем батальоне была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота
"залетала" (в смысле накосячила), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню.
Представьте: идут строем 70 десантников-головорезов и горланят во всю глотку: "Облакааа! Белокрылые лошааадки! . . "

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Чего это у тебя все лицо исцарапано?
- А ты что - холостой?
- Нет...
- Чего тогда херню спрашиваешь?

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

---

Добавлено: 19-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

---

Добавлено: 19-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

- Не смей прикасаться к ребёнку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... хаха, смотри, как он ест мыло!

---

Добавлено: 19-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Ну, вот почему чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком?

---

Добавлено: 19-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Муж ни в какую не соглашается ночевать на улице!

---

Добавлено: 19-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

---

Добавлено: 19-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.

---

Добавлено: 19-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

20

---

Добавлено: 19-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки

---

Добавлено: 19-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

---

Добавлено: 19-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

---

Добавлено: 19-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

---

Добавлено: 19-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5