Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2059.

Интересный факт: Продовольственные нормативы выдачи хлеба для военнопленных в странах НАТО в три раза выше гарантий губернатора Полтавченко.

---

Добавлено: 16-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

---

Добавлено: 16-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сложно быть дураком – слишком много конкурентов.

---

Добавлено: 16-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ещё 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.

---

Добавлено: 16-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат. Пью мерло - нет истины. Пью пино - и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.

---

Добавлено: 16-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В Израиле обручальные кольца носят только женщины. Мужчины и так должны помнить, что они женаты.

---

Добавлено: 16-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придётся киллера нанимать.

---

Добавлено: 16-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит — от Версачи… Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

---

Добавлено: 16-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Пойду сделаю какао.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.

---

Добавлено: 16-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

---

Добавлено: 16-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Ты почему не пришёл на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришёл?
- Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.

---

Добавлено: 16-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки...

---

Добавлено: 16-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Вывоз мусора со львовской свалки является наиболее быстрым, надежным и недорогим способом построить стену на границе с РФ.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Блядь, вы кто?!
– Тссс, не порть момент.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В автобусе.
- Пpостите, я в ту стоpону еду?
- Да
- Спасибо.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

У девушки микрофобия – боязнь мелких предметов. Поэтому во время секса с бывшим парнем она кричала от страха, а не от наслаждения.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Пенсионер в парке, сидя на скамеечке, уже полчаса наблюдал, как маленький мальчик совершенно один что-то сосредоточенно строил в песочнице. Дедуля забеспокоился и подошел к малышу с вопросом:
- А где твоя мама?
- Умерла.
- Ох ты, Господи..! А папа?
- Умер.
- Да что ж такое... А бабушка с дедушкой?
- Умерли.
- Кошмар какой! Что же случилось-то?
- Когда я строю дворец, для меня все умерли.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

В Японии до ядерной бомбардировки тоже были нищета, военщина, и фашиствующий император. Если им помогло, то может и России не повредит.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-35

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель. - Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Только с третьего раза прочитал правильно слово "охренный".

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Моль - как терминатор. Ей нужна моя одежда.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером?
- Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Я не собираюсь искать грёбаную ракушку, чтобы услышать океан. Если он хочет мне что-то сказать, пусть говорит в лицо, воды кусок.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2