Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2059.

Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
— Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит.
Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
— Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет. . сходи купи водку и гамбургеров...
Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
— Та... Деда встретил...

---

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!
- Давайте. Вот вам точная копия Российских денег!

---

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
- Из рублей.

---

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
- Попались.
- Кто звонил?
- Твоя жена

---

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке "лучшие работники месяца".

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

За свой возраст она может сказать, что принца на белом коне уже не ждет, но к цокоту копыт ещё прислушивается.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я каждый день покупаю себе пиво.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Люди живут плохо не от того, что жизнь плохая, а от того, что им так проще.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

Судебное заседание. Одного из подсудимых ГРУшников спрашивают:
- Вас пытали?
- Да!!
- Как?
- Следователь мне говорил: "Я тебе ще раз питаю..."

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.

Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».

Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»

«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

37

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

21

- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Какова же парадигма столкновения цивилизаций?
В чем суть вековечной борьбы востока с западом?
Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки?
Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины? — Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину. — Папа, а почему ты ленился в школе?

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Нет, что не говори, а Европа культурнее России: у нас бы скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

В утренней газете наткнулся для гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...." Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
А надо было зонтик.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтёры".

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Разговор двух адвокатов.
— У нас в России Прокуратура — всесильна.
— Ну, это пока судья денег не взял.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех пох@р, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8