Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2054.Идет дед по улице... Задумался, да как пернет! - Ох старость не радость! А потом оглянулся, а никого вокруг нет... - А впрочем я и в молодости таким же разебаем был!
Отец сыну: - И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.
— Жора, хочу машину! — Циля, а зачем она тебе? — Бибикать...
Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!
Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту: - Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов. - Лист. - Хорошо. - Бах. - Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных. - Молчун Х@ев. - Ну, это вы, батенька, загнули. - Извините, профессор, Тихон Хренников.
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? — Если Абрам отдаст деньги, то к морю. — А если не отдаст? — Тогда к Абраму.
Чтобы купить новейшие умные часы Аррlе за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.
— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... — Пап, а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так? ?
В ответ на просьбу военных Турции сменить курс русский летчик пригрозил уволиться из лав армии РФ.
УРОК ГЕОГРАФИИ В ШКОЛЕ: — Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто? — А что там отмечать? Они все в Москве.
Хорошего человека не сможет испортить ни власть, ни деньги. Потому что, если вы по-настоящему хороший человек, то у вас никогда не будет ни того, ни другого!
На уроке в школе: - Вовочка, вот совсем простая задача: «Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?» Так, ты написал икс, игрек, звездочка. Что это за зёездочка? - Это не звёздочка, это я так "й" замаскировал.
Реклама: - Алло! Владимир Владимирович, Су-24 сбили над Турцией. - Разберусь. В два часа ночи звонит телефон. - Димон, это правда, что великий полководец Кутузов был одноглазый? - Совершенно верно, Владимир Владимирович. - Димон, а Нельсон великий адмирал, тоже был одноглазый? - Да. А в чём дело? - Давай Шойгу глаз выбьем!
В телешоу "Розыгрыш" главный герой - семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние купила поездку в Турцию.
Патриоты России сдирают с себя турецкий загар.
У папуаса спрашивают: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай.
Вам, бендерам, никогда не понять чувства крымчанина, купившего вчера плазму на 86 дюймов.
Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.
Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму.
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
Если долго вглядываться в бездну... то бездна начнет неловко себя чувствовать.
Юные аналитики начинают выделять глобальные тренды раньше, чем причастные и деепричастные обороты.
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
В стране серьезная инфляция. Год назад я весил меньше 60 кг, а сейчас - почти 70.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |