Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2049.

Интересный эксперимент: в обеденный перерыв припаркуйся на обочине шоссе в своей машине, надень черные очки и через открытое боковое стекло направляй фен на проезжающие машины. Прикольно, но факт -работает.

---

Добавлено: 27-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Все же пpезеpватив не дает стопроцентной гарантии безопасности. Вот Вася вчера надел презерватив и попал под автобус.

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Затрахать всем окружающим мозги.

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек. Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Что такое капитализм?
- Это эксплуатация человека человеком.
- А социализм?
- Наоборот.

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю улицу:
– Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это - идти на КАЖДЫЙ концерт Стаса Михайлова!

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- А что такое свободные отношения?
- Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

То, что вы называете "природным шармом" и "животным магнетизмом", скорее всего, прогрессирующий алкоголизм.

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Все такие противные в слипонах, джогерах, свитшотах и снэпбэках со смузями в руках, одна я стою красивая в белом пальто, пью вискарик из горла.

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Почти 40% добровольцев, воюющих с ИГИЛ, составляют женщины. Ну а кому еще воевать-то? Мужики вон по Кельну за немками бегают.

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- В эфире передача "Только хорошие новости". Буду краток...
(с) Нестор Бегемотов

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

— Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
— Вы держитесь там!
— А еще и работы никакой нет...
— Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Сначала доебете меня какой-нибудь х@йней, а потом спрашиваете: "А чего это ты такой нервный? "
А ничего, нах@й иди.

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
— Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдет после ее слов “Я не хочу тебя больше видеть! ”… Он просто выключит свет …

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «Anna Karenina».
В главной роли негритянка.
Жена:
— Ой, что это с ней?
Муж:
— Походу, паровоз сильно дымил.

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

После решения суда по делу гонщиков на Гелике по вечерней Москве, в очередной раз, мы убедились, что в нашей стране нельзя бороться против денег без денег.

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0