Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2040.




Чтобы быть поближе к народу, власти не обязательно у него красть.

Добавлено: 04-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Внученька, в мои годы наркотики уже не нужны. Чтобы словить "приход", достаточно резко встать с дивана.

Добавлено: 04-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-1


После принятия "закона о российской нации" появится термин "истинный россиец".

Добавлено: 04-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-9


Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда.

Добавлено: 04-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


В России большинство живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.

Добавлено: 04-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-7


Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу:
- Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!

Добавлено: 04-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Еще один приперся за квартирой.
(Депардье о Сигале)

Добавлено: 04-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.

Добавлено: 04-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.


Добавлено: 04-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.


Добавлено: 04-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

Добавлено: 04-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((
- А состав какой?
- Да ерунда всякая (
- Сложно сказать, что ли?
- Нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других.

Добавлено: 04-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



- Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение...
- Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сранных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!

Добавлено: 04-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


— Доктор, живот болит
— Виски пьете?
— Да.
— А колу?
— Да, с вискарем только.
— Колу не пей, вредная

Добавлено: 04-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...

Добавлено: 04-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


Американский спутник нашел на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе! А российскую армию на Донбассе до сих пор найти не могут!

Добавлено: 04-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
10


Купила себе мини той терьера. Ношу его в сумке. Стою возле подъезда, ищу ключи, вокруг темно. Мимо шел мужчина поддатый и стал подкатывать ко мне. Я от испуга роняю сумку, оттуда выбегает собака. Мужик в шоке, перекрестился и бежал со словами: "Всегда знал, что бабы ведьмы. Эта даже черта в сумке носит! "

Добавлено: 04-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
14


— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

Добавлено: 04-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
— Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда...

Добавлено: 04-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Не нравится - могу и отпеть!

Добавлено: 04-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги.
В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:
- Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.

Добавлено: 04-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


— Сема, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки только глазами.
— Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!

Добавлено: 04-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


Если при расставании бывшие говорят вам, что вы таких, как они, больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.

Добавлено: 04-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Господин депутат, как же вы оплатите квартплату за свои десятки квартир по новым тарифам?!
- А у меня субсидии..

Добавлено: 03-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Навіщо, при такій бідноті, пані Тимошенко орендує такий великий будинок - аж 600 кв.метрів?
- Та сама вона ютиться у маленькій кімнатці цього будинку, а вся інша площа - це її гардеробна.

Добавлено: 03-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-2




  Наверх