Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2039.

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

---

Добавлено: 05-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Один грибник другому:
- Как меня достали эти гребаные комары.
- А почему ты шепчешь?
- А вдруг они меня услышат?

---

Добавлено: 05-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
Им оказался Юрий Лоза.

---

Добавлено: 05-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

А вы уже решили, на чьей вы стороне - среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?

---

Добавлено: 05-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?
Дашутик 20 лет

---

Добавлено: 05-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

она сказала:
Если будешь приставать — я тебе между ног дам.
Задумался ...

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Врач - это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Учительница:
- Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
- Миссисипи.
- А можешь сказать, насколько?
- Ну… на целых 4 буквы.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Юрий Лоза вовремя подсуетился и удачно занял в новостях место козла Тимура.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

21

- Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева – отличий-то никаких, одни плюсы!
- К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать
- Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил
- При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом
- В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий
- 450 министерских зарплат платить не нужно - из расходов только килечка до молочко импортозамещенное
- По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла
- 450 министерских пенсий – снова прочерк
- как будут звать самого рыжего депутата - вы и сами знаете

И самое главное – эти хотя бы мышей для страны ловить будут…

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

27

В рейтинге "экспертов абсолютно по всем вопросам" - британских ученых уверенно обгоняет Юрий Лоза.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Семья покупает квартиру и спрашивает:
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили никто и не услышал.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipad за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

19

- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за апрель, то должно течь Неnnеssу или на худой конец Бэйлис...

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ты пипиську ему рубани!

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да, это фирма "Услуги ясновидящего". Я ясновидящий Алексей, в чeм Ваша проблема?
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Можно.
- Значит, если свободно, часика в два я подскочу к вам?
- Нет.
- Что, не получится в два?
- Не получится "подскочу". Во вторник Вы ногу сломаете.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В молодой семье ссора. Жена кричит:
— Брось и забудь свои эгоистические привычки — моя жена, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?
— Нашу бритву, — ответил муж.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с
Людмилой Васильевной.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Роза Абрамовна, а вы знете, что ваш муж
Сёмочка таки гуляет?
- Ой, да пусть гуляет, он тепло одет.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11