Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2038.




Рецепт приготовления супа, в отсутствие жены:

Берём чистую кастрюлю и наполняем её тремя литрами воды, вымываем килограмм картофана, вытаскиваем из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажигаем плиту, даём вливания сыну, вытераем пол и вновь наполняем кастрюлю водой.
Поставить кастрюлю на огонь, вытащить изо рта сынули картофан, почистить его одежду и картошку, отобрать у сына спички и потушить свои штаны.
Достать где-нибудь грамм 300 мяска, бросить в кастрюлю картофан, догнать котяру и отобрать у него мясо, пи3дануть кота веником, сказав: "На подавись сволочь!" .....
Вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый". Посолить картофан, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну дружеский подзатыльник и тут-же помириться с ним, ещё раз посолить картофель.
Откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, .....прийти в себя - попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль.
Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, обматюкать сантехников и работников "Водоканала"....
Насыпать в кастрюлю сахар, быстренько отыскать во дворе сына, дать ему по заднице и тут-же помириться с ним, сходить с ним в кинотеатр на мультик....
Вернуться бегом домой и тут-же на кухню, выключить газ, открыть окошко, выгнать полотенцем дым и гарь, привести в чувства соседей, успокоить бригаду пожарников, похвалить сантехников и "Водоканал"....
Закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу....
Испробовать суп, выплюнуть, предложить суп коту. Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои дорогие швейцарские часы, спросить который час, отшлепать сына, выгнать из квартиры ошарашенных соседей и пожарников.
Обливаясь мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям...И в заключение:
Дать коту добавки, залатать штаны, откачать кота и тут-же с ним помириться,а потом пойти с сынулей в ближайшее кафе...

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Преподаватель ВУЗа, спрашивает студента:
- Петренко, вот скажите мне, Вы любите дарить женщинам цветы?
- Люблю, но гораздо чаще получается дарить.....семена...

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Приходит мужик на прием к сексопатологу:
— Скажите уважаемый, а когда у Вас в последний раз был секс?
— Вы что все, сговорились? Доктор, с чего Вы вдруг решили, что это был последний раз?

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи... арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Что русскому хорошо, то немец даже в рот не возьмёт.

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В 1980 году Олимпиада-80.
В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже млрд. долларов.

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Тихая, затемнённая комната, стены которой тонут в полумраке. В центре неё стоят стол и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На изысканно сервированном столе из серебряного ведёрка со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом он и она. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень, ласково и нежно глядя на девушку, разливает по тонким хрустальным фужерам... самогон из трёхлитровой банки.

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Сара! А тебе не кажется, что их Сусанин и наш Моисей таки родственники?
- Какие родственники, Фима, какие родственники?! Я тебя умоляю! Тот хоть чужих завёл! А наш поцало... Ты только посмотри - куда он нас привёл!?..

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Отныне слово "жидкость" считается неполиткорректным.
Правильно говорить "еврейскость".

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


У Вас серъёзные проблемы?
Селёдочка с молочком и все проблемы забудутся, в крайнем случае, - гарантированно отойдут на второй план!

Добавлено: 25-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Иностранец, вроде-как неплохо владеющий русским языком, случайно услышал разговор на московском вокзале:
- Хuй?
- Ни хuя.
- Ну и нахuй!
Его попутчик, местный житель, его тут-же успокоил, переведя дословно сказанное:
- Он приехал?
- Нет.
- Тогда пошли.

Добавлено: 25-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


К людям смерть приходит в чёрном и с косой....
Зато к мухам как приходит ....- в трусах, майке, да ещё и со свежей газеткой.

Добавлено: 25-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


У женщины есть три пути сделать карьеру - два спереди и один сзади....

Добавлено: 25-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Димочка, сынок! Ну сколько раз тебе повторять, что я тебя родила!!! РОДИЛА, СЛЫШИШЬ??.....а не скачала из интернета!

Добавлено: 25-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Мужик заходит в ресторан, садится за столик и подзывает к себе официцианта:
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Ээээх, а кто не хотел-бы....

Добавлено: 25-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх