Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2030.




- Что такое счастливый брак?
- Это когда жене доверяешь больше, чем себе.
- Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"?
- Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.

Добавлено: 06-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


Отец — дочерям:
- Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда - нибудь, что - нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо! )))

Добавлено: 06-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
13


- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...

Добавлено: 06-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
15


- Скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной!
- Ты не умеешь делать пи-пи стоя.

Добавлено: 06-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


Савченко - журналистам: "Через пару лет будем жить как во Франции! "
Робкий голос из зала: "А что с Францией случится? . . "

Добавлено: 06-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
10


— Петр Алексеевич, вы за 2 года не выполнили ни одного обещания
Почему?
— А если выполню что потом обещать буду?

Добавлено: 06-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
- И как?
- Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

Добавлено: 06-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0, 33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

Добавлено: 06-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
14


На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна подходит к мужчине и спрашивает:
- Скажите, а у вас там все такие?
- У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.

Добавлено: 05-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

Добавлено: 05-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
0


Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь. Ну и кто счастлив тебя видеть?

Добавлено: 05-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
10


Амбарная книга регионалов нашлась. Еще бы найти сами амбары.

Добавлено: 05-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4

Реклама:
      



-Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
-А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.

Добавлено: 05-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
13


Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары. Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»

Христианин: «Да, я мусульманин».

Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».

Христианин рассказал стихотворение из Библии.

Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».

Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих!»

«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей! » – ответил ей муж.

Добавлено: 05-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
37


Так как Украина договорилась с боевиками Донбасса о прекращении огня в Минске, то в Минске и не стреляют.

Добавлено: 05-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Никто отменять пенсии не собирается. Просто после выборов 2018 их будут разыгрывать в лотерею.

Добавлено: 05-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


После 50... жизнь только начинается...!!! Подумали они...и плеснули себе ещё по 50...)))

Добавлено: 05-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
16


В Латвии лучшая в мире экономика - народ экономит уже на всём...

Добавлено: 05-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.

Добавлено: 05-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что вы - минздрав.

Добавлено: 05-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

Добавлено: 05-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Один грибник другому:
- Как меня достали эти гребаные комары.
- А почему ты шепчешь?
- А вдруг они меня услышат?

Добавлено: 05-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
Им оказался Юрий Лоза.

Добавлено: 05-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


А вы уже решили, на чьей вы стороне - среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?

Добавлено: 05-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?
Дашутик 20 лет

Добавлено: 05-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-3




  Наверх