Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2021.Евросоюз становится похожим на российский автобус. Главный вопрос у пассажиров: "Вы сейчас выходите или на следующей?"
Евросоюз - Украине: "Ну шо вы так рветесь войти, когда еще не все вышли?"
- Здесь кто-нибудь ещё есть? А-у-у! - спросила Украина, входя в ЕС в 2030 году. - Мы здесь, - ответили Турция, Грузия и Албания.
Чувствую, что чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.
Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. - Ты беспокоился, папа? - Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание? - В четыре шиллинга. - Ну что ж, это не так уж и много. - Да, папа. Но у нее больше не было.
Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. Хотя... Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.
Доказательства того, что я енот: 1. Тёмные круги под глазами; 2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи; 3. Ест всё подряд; 4. Милый на вид, но может атаковать.
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - Домой... К Вам...
Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.
Я по ТВ видел, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии... Я не понял, что это они с Германией сделать хотят?!
Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
Реклама: В аптеке: — Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. — Пакет нужен? — Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
- А почему у тебя весь автомобиль исписан нецензурными словами? - Это просто краска матовая!
С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
Скорее всего, футболисты сборной Украины решили жестоко поглумиться над нардепами, которые бросив работу прилетели во Францию...
- Зачем Аваков раздает нардепам пистолеты?! - Если с одним патроном - это тонкий намек...
-Полетели 60 депутатов на матч «Украина-Северная Ирландия» и наши проиграли. -А то мы не знали, что депутаты несчастье приносят.
Порошенко посетил матч сборной, чтобы посмотреть на людей, которых критикуют больше, чем его.
Только в Украине можно перепутать виллу олигарха с виллой борца с олигархами.
Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
Франция, Марсель, городская тюрьма. В камеру к террористу ИГИЛ подселили российского футбольного болельщика. Террорист с недоумением смотрит на вновь прибывшего - "Товарищ майор, а вас то за что ? "
Бог дал женщине интернет и вино. Потом он понял, что натворил, но было уже поздно.
Новости. Коротко о главном. О погоде — жарко, о политике — грязно, о футболе — стыдно.
Русские футболисты после Евро как провинциалы, у которых не получилось в Москве: «Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут...»
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |