Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2015.




Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: - Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Её надо ставить на середине дороги:
- там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевёрнутый грузовик. Вторая говорит: - Вот видишь!
А если бы мы сделали по твоему, он бы нас раздавил!

Добавлено: 24-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Добавлено: 23-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


На свадьбе друзей она побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза её мужа!

Добавлено: 23-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
0


21 век.
- Я люблю тебя.
- Ок

Добавлено: 23-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


Она настолько дура, что после секса курит сигареты с картинкой «Бесплодие», чтобы не забеременеть.

Добавлено: 23-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Так Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Добавлено: 23-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


Криминология – наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались. Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.

Добавлено: 23-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
10


Папу одного первоклассника спросили: что он может сделать для школы? На что он ответил: возбудить уголовное дело! Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Добавлено: 23-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


Рабинович был проездом в каком-то городке. В центре, недалеко от памятника Ленину к нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались на 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем Рабинович догадывался изначально. Как и купюра в 50 долларов, которую он им дал, она тоже была фальшивой. А вот 20 долларов сдачи были настоящие.

Добавлено: 23-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
11


— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

Добавлено: 23-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


Чемпионат Европы по футболу 2016 добавил еще одну неразгаданную загадку мироздания.
Все ученые мира не могут объяснить этот феномен.
Каким образом мяч от ноги российского футболиста смог попасть в сетку ворот???

Добавлено: 23-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


Про футбол...Напился заранее.

Добавлено: 23-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4

Реклама:
      



Беседуют два глухонемых:
- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит.

Добавлено: 23-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.

Добавлено: 23-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом.

Добавлено: 23-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
10


- Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
- Это купальник!

Добавлено: 23-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

Добавлено: 23-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…


Добавлено: 23-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат...

Добавлено: 23-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-1


"Я тебя люблю" - три слова, десять букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" - три слова, десять букв, никаких проблем!

Добавлено: 23-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол...

Добавлено: 23-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
19


- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу...

Добавлено: 23-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
13


Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и выспаться перед рабочим днем.

Добавлено: 23-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
15


- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пи@@расы, сэр.

Добавлено: 23-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?

Добавлено: 23-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5




  Наверх