Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2023.

21 век.
- Я люблю тебя.
- Ок

---

Добавлено: 23-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Она настолько дура, что после секса курит сигареты с картинкой «Бесплодие», чтобы не забеременеть.

---

Добавлено: 23-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Так Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

---

Добавлено: 23-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Криминология – наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались. Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.

---

Добавлено: 23-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Папу одного первоклассника спросили: что он может сделать для школы? На что он ответил: возбудить уголовное дело! Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

---

Добавлено: 23-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Рабинович был проездом в каком-то городке. В центре, недалеко от памятника Ленину к нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались на 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем Рабинович догадывался изначально. Как и купюра в 50 долларов, которую он им дал, она тоже была фальшивой. А вот 20 долларов сдачи были настоящие.

---

Добавлено: 23-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

---

Добавлено: 23-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Чемпионат Европы по футболу 2016 добавил еще одну неразгаданную загадку мироздания.
Все ученые мира не могут объяснить этот феномен.
Каким образом мяч от ноги российского футболиста смог попасть в сетку ворот???

---

Добавлено: 23-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Про футбол...Напился заранее.

---

Добавлено: 23-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Беседуют два глухонемых:
- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит.

---

Добавлено: 23-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.

---

Добавлено: 23-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом.

---

Добавлено: 23-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Реклама:

---

      

---

- Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
- Это купальник!

---

Добавлено: 23-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

---

Добавлено: 23-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…

---

Добавлено: 23-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат...

---

Добавлено: 23-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

"Я тебя люблю" - три слова, десять букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" - три слова, десять букв, никаких проблем!

---

Добавлено: 23-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол...

---

Добавлено: 23-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

19

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу...

---

Добавлено: 23-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и выспаться перед рабочим днем.

---

Добавлено: 23-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пи@@расы, сэр.

---

Добавлено: 23-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?

---

Добавлено: 23-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!

---

Добавлено: 23-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Ах, июнь — начало лета.
Море, пляж, кругом народ.
Помечтаешь две минуты.
Дальше полешь огород.

---

Добавлено: 22-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Разговор на работе:
— Вы уже решили, куда поедете отдыхать летом?
— Мы посчитали бюджет и решили, что не устали.

---

Добавлено: 22-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8