Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2014.

AnDro3d: Вопрос: в лоб еб...ться будешь?
AnDro3d: Извини, двоеточие не там поставил..

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Ну просто грех открыть йогурт и не облизать фольгу!

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна...

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру? - После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе...

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Гинеколог говорит пациентке: - Не нужно так широко раздвигать ноги. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Да! но сам-то я останусь снаружи!!

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Захожу в кинотеатре в туалет, слышу из кабинки:
- Ладно, зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу.

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу, директор у него спвает:
-Какой у тебя номер есть?
Мужик и говорит:
- Мне нужна бочка с ом и белый фрак.
- О_о...!
- Ну, выкатываем бочку с г...вном на середину сцены и взрываем...!
- А в чем прикол то?
- Ну и тут выхожу я, все в г...вне - а я в белом фраке.

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Реклама:

---

      

---

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё.
- Может поджечь?

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Большой брат следит за тобой и ему скучно.

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Тревожные мысли создают маленьким вещам большие тени.

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Фидель Кастро: — Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора...

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Приходит он на урок и спрашивает учеников:
- Какая тема последнего занятия?
Ученики:
- Падежи.
Математик:
- Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому...
А дальше забыл. Обращается к ученикам:
- Кто знает?
Ученики:
- Не помним.
- Тогда выведем. Пусть неизвестное слово
Х, тогда: (кого, чего) (кому, Х).
Составляем пропорцию: Х = (чего*кому)/ кого. Сокращаем соответственно в числителе и знаменателе "ко" и "го", получаем в результате: Х = чему.

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

— Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12