Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2011.




- Милая, я дома!
- Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.

Добавлено: 28-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь?
- Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.

Добавлено: 28-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


Мужики! Помните! Женщина — это подарок судьбы! А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба — это решает каждый сам для себя ...

Добавлено: 28-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


Любовь — это когда мужику вместо "Я тя щас прямо здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая!" говоришь "Ну ладно, ничего страшного. Я сама"

Добавлено: 28-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: -Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!

Добавлено: 28-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


Подходит мужик к Архангелу:
— Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов.

Добавлено: 28-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
16


Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.

Добавлено: 28-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
12


Судья:
— Почему вы хотите развестись с женой?
Муж:
— Она часто будит меня ночью и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»

Добавлено: 28-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Добавлено: 28-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
10


Как говорит наш администратор Любочка:
- Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

Добавлено: 28-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
10


Вот похоронили тебя, и бедные маленькие кротики будут стукаться головками о твое жилище. Тебе как бы уже все равно, а кротикам больно.

Добавлено: 28-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
10


Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пи:::дой.

Добавлено: 27-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5

Реклама:
      



- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!

Добавлено: 27-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Добавлено: 27-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
13


Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.

Добавлено: 27-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


В город Славянск приехали строители с Коломыи, Ровно, Ивано-Франковска.... отстраивают город....
Вот и дождался Славянск бендеровцев....

Добавлено: 27-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-7


Американский турист гуляет по Москве, и тут страшно захотел "по-маленькому", сил нет терпеть...
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает полицейский:
- Э! Ты чё, совсем ох...?
Тот отвечает уныло:
- Но я очин хочью писайт!
- Здесь нельзя, пшли за мной!
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом, кремового цвета.
- Вот, здесь сцы!!
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство!!

Добавлено: 27-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
11


- Сижу в такой печали, звоню другу:
- Привет, Лёха, чего вечером будешь делать?
- Судя по твоему голосу, Гоша, - ВОДКУ С ТОБОЙ ПИТЬ ....

Добавлено: 27-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


- Коля, а ты когда успел так "нажраться"?
- А меня Мишаня напоил!!
- А ты чего, отказаться не мог?
- А он мне угрожал!
- Чем?
- Говорил, что если я не выпью, он мне больше не нальет!

Добавлено: 27-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


Судья:
- Откуда у вас такая шикарная дача стоимостью 100 млн. долларов, ведь ваша зарплата чиновника в год составляет 2,5 млн. рублей (208 тыс. рублей/месяц)?
Подсудимый чиновник:
- Ваша честь, её подбросили во время осмотра моего земельного участка...

Добавлено: 27-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.

Добавлено: 27-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.

Добавлено: 27-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
14


Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

Добавлено: 27-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит.

Добавлено: 27-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь много недалёких.

Добавлено: 27-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх