Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2011.- Милая, я дома! - Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.
- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь? - Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.
Мужики! Помните! Женщина — это подарок судьбы! А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба — это решает каждый сам для себя ...
Любовь — это когда мужику вместо "Я тя щас прямо здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая!" говоришь "Ну ладно, ничего страшного. Я сама"
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: -Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!
Подходит мужик к Архангелу: — Женат был? — Три раза. — В ад. — Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад? — Рай для мучеников, а не для идиотов.
Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.
Судья: — Почему вы хотите развестись с женой? Муж: — Она часто будит меня ночью и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»
Сын: - Пап, откуда у тебя синяк под глазом? Отец: - У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Как говорит наш администратор Любочка: - Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.
Вот похоронили тебя, и бедные маленькие кротики будут стукаться головками о твое жилище. Тебе как бы уже все равно, а кротикам больно.
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пи:::дой.
Реклама: - Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Помолчи! Зубы тоже!
Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.
Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.
В город Славянск приехали строители с Коломыи, Ровно, Ивано-Франковска.... отстраивают город.... Вот и дождался Славянск бендеровцев....
Американский турист гуляет по Москве, и тут страшно захотел "по-маленькому", сил нет терпеть... Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает полицейский: - Э! Ты чё, совсем ох...? Тот отвечает уныло: - Но я очин хочью писайт! - Здесь нельзя, пшли за мной! Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом, кремового цвета. - Вот, здесь сцы!! Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство!!
- Сижу в такой печали, звоню другу: - Привет, Лёха, чего вечером будешь делать? - Судя по твоему голосу, Гоша, - ВОДКУ С ТОБОЙ ПИТЬ ....
- Коля, а ты когда успел так "нажраться"? - А меня Мишаня напоил!! - А ты чего, отказаться не мог? - А он мне угрожал! - Чем? - Говорил, что если я не выпью, он мне больше не нальет!
Судья: - Откуда у вас такая шикарная дача стоимостью 100 млн. долларов, ведь ваша зарплата чиновника в год составляет 2,5 млн. рублей (208 тыс. рублей/месяц)? Подсудимый чиновник: - Ваша честь, её подбросили во время осмотра моего земельного участка...
Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.
- Твоя жена во время секса кричит. - Нет. - Это был не вопрос.
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись! Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ! Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: - Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит.
Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь много недалёких.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |