Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2002.В кинотеатрах идет Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу: — Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Вся суть техники безопасности в России.
Ты не любишь меня и ладно, Ты не любишь меня и пусть Я исчезну утром прохладным Набухаюсь и снова вернусь
- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
Мне, наверное, никогда не понять, как в фильмах эффектно уходят из дома с одной сумкой. КААААК у них вся жизнь влазит в один чемодан, если я даже на три дня в командировку еду, как верблюд из каравана!
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пару месяцев отклеиваются.
Если это певица, то зачем она прыгает? Если это прыгунья – зачем поет?
Мастер спорта по самбо - Петя, в очередной раз пересматривая Камасутру, заметил, что с 73 позы очень удобно выходить на болевой....
Как-то одна бесплодная молодая семейная пара, жаждущая иметь детей, пришла к священнику чтобы попросить его помолиться за них, чтобы у них появились дети. - Дети мои, на следующей неделе я поеду в Израиль и могу поставить там свечку за Вас..... Через 3 года священник вернулся в свой приход и решил проведать дом молодой семейной пары. Зайдя в дом, обнаружил, что женщина беременна и ухаживает за двумя парами близнецов.... Обрадовавшись такому исходу дела священник спросил у женщины: - Дитя моё, а где Ваш муж? - Батюшка, мой Коля уже несколько месяцев, как уехал.... - Куда же он поехал? - Бродит по Израилю, чтобы найти и задуть свечку....
Есть подозрение, что за китайцев выступает один и тот же спортсмен.
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?
Реклама: Частушки и страдания на современный лад - это и есть так называемый русский рэп.
Самое популярное имя на улице: Слышь!
В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?
Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.
План на рабочий день: 1. Поздороваться с коллегами. 2. Посидеть в интернете. 3. Попрощаться с коллегами.
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу: - Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Вся суть техники безопасности в России.
- Кем ты собираешься быть, когда вырастешь? - Доктором. - Ммм... Я бы не ходила к доктору, у которого такие оценки. - Я же сказал "доктором", а не "ветеринаром"!
Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.
Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.
Из ленты новостей: "Американцев возмутил танец Буша на панихиде". Да что они понимают?! Когда где-то стреляют, настоящего техасца всегда тянет в пляс.
"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.
- Ты когда-нибудь делал людям доброе дело? - Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi. - Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?
Я ризотто сделала, будешь? Чё? РИЗОТТО, говорю сделала, будешь? ЧЁ? Да ничё, проехали Жрать есть чё? Рис. Давай.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |