Подборка анекдотов № 1995. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

Добавлено: 22-07-2016

Рейтинг:

Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы — и пойду дальше работать.

Добавлено: 22-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Нью-Йорк. Раннее утро. Из ресторана пошатываясь выходит пьяный вдупель мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
- Слышь, братан… Едем на Подол… Давай скоренько, меня там уже друзья заждались…
Охреневший таксист спрашивает:
- Мистер, я вас не понимай! Что есть - Подол???
Мужик уставшим и грустным голосом:
- Братан, не выёбуйся… Поехали… Я так устал…
Таксист начинает махать руками:
- Мистер, вы что!!! Какой ещё Подол??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
- Братан… Хватит выёбываться… Здесь десятка зелени… Отвези меня на Подол и свободен!
Таксист:
- Вам Нижний или Верхний Вал?

Добавлено: 21-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Городской сборный пункт.
Врач:
- Наклоняйся!
Парень, вздохая, выполняет.
Врач:
- Раздвигай булки!
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился...
Врач:
- Я тебе что сказал, раздвигай булки бл...!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!

Добавлено: 21-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Одиночество - это когда 100 гривен на телефоне хватает на 3 месяца.

Добавлено: 21-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

Добавлено: 21-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

Добавлено: 21-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Офигенное лето – это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.

Добавлено: 21-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

XXX: Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
YYY: А какая специальность?
XXX: Паталогоанатом.

Добавлено: 21-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

Добавлено: 21-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

Добавлено: 21-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Добавлено: 21-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...

Добавлено: 21-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолёт с сотней обычных российских туристов сел в Турции - через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду...

Добавлено: 21-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

Добавлено: 21-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

Добавлено: 21-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

Добавлено: 21-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

У чекиста должны быть холодная голова, горячее сердце, чистые руки и безукоризненная моча.

Добавлено: 21-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Сегодня ФСБ задержало замруководителя Главного следственного управления СК России по Москве, руководителя службы собственной безопасности СК России и его заместителя. В общем, сразу несколько легендарных покемонов поймали.

Добавлено: 21-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

В Казахстане мятежники — салафиты, на Украине — салофилы, в Турции — салофобы.

Добавлено: 21-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Где тот Герасим, который поставит точку в истории с собачками г-на Шувалова?

Добавлено: 21-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Японец заходит в бар и садится за свободную стойку.
Сидящий рядом посетитель смотрит на него, а затем спрашивает:
- Ты знаешь карате?
- Нет.
- А дзюдо?
- Тоже нет.
- А айкидо?
- Нет. По-твоему, это следует знать каждому японцу?
- Нет! По-моему, это следует знать каждому, кто пьет мою выпивку!

Добавлено: 21-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна - у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей.

Добавлено: 21-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!

Добавлено: 21-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

- Почему девушки любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!

Добавлено: 21-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Страница 1995 из 3076: 1...1985 1986 1987 1988 1989 1990 1991 1992 1993 199419951996 1997 1998 1999 2000 2001 2002 2003 2004 2005...3076

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1995.