Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1988.

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Пациентка после пластической операции: "Доктор, я же просила сделать удивленные глаза, а не охуевшие!"

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Просцать олимпиаду до начала олимпиады могла только Россия.

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

-Распяли на бтре маленького , голенького и возили по городу , сама видела.
-Кого?
-Как кого Пикачу.

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Муж возвращается с ловли.
Жена:
- Ты где был?
Муж:
- Покемонов ловил.
Жена:
- А почему от тебя спиртным пахнет?
Муж:
- А что от меня покемонами должно пахнуть?

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу всё же удалось поймать Пикачу.

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Мэр Москвы однажды заявил, что асфальтовое покрытие - недолговечно. И теперь каждый год перекладывает тротуарную плитку.

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

- Корюшку любишь?
- Не, она огурцами пахнет.
- А ты что, огурцы не любишь?
- Не-а, они корюшкой пахнут.

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- В некотором царстве, некотором государстве с космодрома не взлетала ракета. Тогда на космодроме переночевал Президент и утром ракета, как по волшебству, взлетела.
- Ух ты! А стадион так построить получится?

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Дама:
- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сидят два деда на заваленке.
— Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки давали что бы на женщин не тянуло?
— Ну.
— Кажись начинают действовать.

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет". Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта:
— А где пианист?
— Пианист? — с печальным вздохом ответил официант, —
Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать...

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Собрались как-то трое коллег. Ну, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом ещё. Потянуло на откровения.
- Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тсс...
- Другой грустно признался: - А я вообще-то голубой, хоть об этом никто и не догадывается. Только никому-никому...
- Третий мнётся: - Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...
- Первые двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Видите ли, - говорит третий, - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Мне нужен человек,
который будет периодически
говорить: да пофиг, я б тоже так сделал.

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому... Жить оставалось 1, 5 часа...

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть... "
Капец! А я вспомнить!

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

---

Добавлено: 25-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3