Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1991.

- Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

ужин в семье. За столом : мама, папа, Вовочка, сестра Вовочки и дедушка. Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи? Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот -
> >> >> >> >> >> >> *figa* (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех е...т, а маме вот - *figa все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка : Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, поп...ел и спать пойдет.

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-12

Пришла учительница Вовочки к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Ну, знaчит, стaндaртнaя ситуaция. Нa перекрестке остaнaвливaется 600-й и в него сзaди въезжaет Зaпорожец. Новый русский из мерсa вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Дa, понимaешь, тормозa не рaботaют. Извини.
Подумaл НР, все рaвно с него взять нечего и сновa сел в свою мaшину.
Нa следующем перекрестке ситуaция повторяется. НР дaже из мaшины выходить не стaл. Опять перекресток, опять Зaпор целует зaд Мерсa. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут нaпрaво ухожу. Дaльше выкручивaйся кaк хочешь...!

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Начальник фирмы на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня секретарши не было...

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- Фира, наш сын собрался жениться!
- Боря! Это хорошая новость, но тебя похоже что-то беспокоит... Она что, не еврейка?
- Не в этом дело. Просто невеста нашего сына совсем не девочка!
- О! Боря! Нашел о чем печалиться, а то ты не знаешь современную молодежь...
- Нет, Фира, не в этом дело. Все гораздо хуже, невеста нашего сына не просто не девочка. Она мальчик!

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Невольно складывается впечатление, что если Россию лишат чемпионата мира по футболу, Мутко назначат премьер-министром.

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Я всю жизнь закатываю истерики. Даже кoгда я родилась, я сpазу наoралa нa акушеркy.

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

Не разочаровал ни одной девушки в постели.
Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и я давал им это.

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов — ровесники.

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

В армии нет понятия - холодно, есть понятия:
1) Свежо
2) Очень свежо
3) Е... л я такую свежесть...

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Тебя как зовут?
— Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис.

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а обоих то как вас зовут?!
- Одинаково!

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля, отойди от берлоги

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В тюрьме. Начальник тюрьмы:
– Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу…
– Ураааааа!!!
– Вот этой железной палкой…

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

1 год — Взялся за грудь и... поел
16 лет — Взялся за грудь и... кончил
22 года — Взялся за грудь и... возбудился
70 лет- Взялся за грудь и... заснул.

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське,
доаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему,
что я с ним не разговариваю.

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с
детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Привет, Вовчик! Давненько тебя не видел. Ребята рассказывали, что ты в
профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную
хату прикупил. Доволен?
- Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом.
Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались.
- Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут.
- Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня
очень сильно орали...

---

Добавлено: 25-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2