Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1987.




Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


По тв3 шла передача о холодной войне, гонке вооружений и т.п., и там что-то про ракеты рассказывали. Первые прототипы неточные, маленькая дальность полёта, больше половины не взлетает. В качестве топлива - этанол (мед. спирт), 4 тонны на одну ракету. Один генерал так прокомментировал испытания:
"Да если эту водку моей дивизии отдать, она любой город возьмёт, а ваша ракета до него даже не долетит!"

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
- Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Мужчины бывают послабее и посильнее.
Послабее - это когда мордой в салат,
Посильнее - это когда мордой в десерт.
А бывают средней силы... У них на лбу ожог от жаркОго.

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в
должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания
в должности Императора".

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-7


Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Мое серое вещество начинает рождать черные мысли - пора обработать его спиртом!

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2

Реклама:
      



В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Людмила Путина назначена временно исполняющей женой Владимира Путина и будет занимать эту должность вплоть до выборов новой жены Владимира Путина, назначенных на единый день голосования 8 сентября, куда она пойдет самовыдвиженцем.

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


- Ты уже нашёл своё место в жизни?
- Да, первый ряд президиума, серединка.

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


"Это курам насмех" — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если яйца плохо чистятся — не лежите под машиной в голом виде.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
17


Заходит мужик в аптеку, аптекарше кивает на витрину с презервативами:
- Дай тока таких, шоб потом к тебе за памперсами не приходил.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4




  Наверх