Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1996.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

---

Добавлено: 19-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.
Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:
— Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку.
Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.
Потом муж решил сообщить домой правду.
И шлет жене телеграмму:
" Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

---

Добавлено: 19-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

---

Добавлено: 19-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички семь девочек одновременно.

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное.

- Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?

- Большой паровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит...

- И какое имя вы хотели бы получить?

- У-у-у-у-у!

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Дівчина з подругою підходять до стоянки - її машина з усіх боків майже повністю перекрита навороченими джипами. Вона, вирулюючи на машині задом, дуже так зосереджено каже подрузі:
- Я зараз так хвилююся, бо якщо я вріжуся, у мене в багажнику нові стаканчики впадуть і розіб'ються ...

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Дзвінок в Центрі управління польотами.
- Алло, Центр Управління? Тури на орбіту у вас замовляти?
- Так.
- Скільки коштує?
- 20 мільйонів доларів.
- А по студентському?

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:Цитата
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Реклама:

---

      

---

Маленький мальчик играет во дворе в песочнице. Тут из окна дома высовывается мужик и кричит:-"Сынок иди домой обедать".-"Сейчас пап".-"Я не папа, я мама".-"Да ху@ вас пидоров разбирешь"

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу.

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Всероссийская сельскохозяйственная перепись.
- Сколько, дедушка, живности-то у вас?
- Да немного, бабка-корова да два барана на отдыхе.
- В смысле?
- В смысле зять с дочкой в Турции.

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? Вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Российская пара отдыхает в Турции. Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы. Жена спрашивает мужа:
- Вася, это - фейерверк?
- Нет, это - переворот: ты же хотела туда, где все включено.

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Из газет:" министр спорта Виталий Мутко заявил, что сборная России по футболу распущена".
Мы, собственно, и так знали, что она распущена. Морально, во всяком случае...

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Бабы делятся на два вида:
1. Ну и что, что он продал ради меня почку, все равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь.
2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул?! Хочет меня!

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Как перестать переставать и начать начинать.

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые жрали после
18-ти!

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9