Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1996.

У проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом.

---

Добавлено: 21-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило..

---

Добавлено: 21-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

---

Добавлено: 21-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

"Мальчики по вызову" это профессионалы для женщин на любителя.

---

Добавлено: 21-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Царь хороший, боярышники плохие!

---

Добавлено: 21-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Фира кокетливо:
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!

---

Добавлено: 21-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.

---

Добавлено: 21-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать
(C) Несмиян

---

Добавлено: 21-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

---

Добавлено: 21-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Принес как-то Поскребышев Сталину документ на подпись. Вождь прочитал, усмехнулся, сказал «Не крутовато ли?» и подписал. Поскребышев вышел в некотором недоумении, еще раз пробежал глазами указ и похолодел… «За выдающиеся заслуги …. наркома М. …. наградить … и кремировать вне очереди». Секретарша в слове «премировать» перепутала первую букву!!! Что же теперь делать? Ведь подписано – попробуй не исполни!
Существуют разные версии того, чем закончилась та история. Самый правдивый историк современности Сванидзе утверждает, что распоряжение привели в исполнение в 24 часа. Внуки наркома, глядя на фотографию знаменитого деда, прожившего после той истории еще много счастливых кипучих лет, и на копию сталинского приказа о кремировании наркома, помещенную в рамку, с грустью и брезгливостью внимают Сванидзе, в очередной раз режущему по ТВ правду-матку о кровавом деспоте…

---

Добавлено: 21-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Любить кошку можно только на ее условиях

---

Добавлено: 21-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

---

Добавлено: 21-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

---

Добавлено: 21-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

---

Добавлено: 21-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В травматическом отделении беседуют больные в гипсе:
Где это вы так пострадали?
Врезался в столб.
Автомобиль, конечно, разбит?
Нет, я возвращался пешком.

---

Добавлено: 21-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
— Слышь, Миша, . . ну, . . такое дело, . . в общем, я думаю так, лось — он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
— Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
— В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
Лось говорит:
— Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная — читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня — прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
— Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо — лежит помирает, за морду держится и орет:
— А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...

---

Добавлено: 21-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Американка:
— Оh, mу Gоd!
Русская:
— И не говори, мой тоже тот еще гад!

---

Добавлено: 21-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что?! Я еще и женщина?!

---

Добавлено: 21-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

---

Добавлено: 21-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

—... Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Миколо, що у вас коїться? Ваша теща уже втретє цього місяця отруїлася грибами!
- Ой, це все її клятий склероз: вона готує для мене, а потім забуває і сама пробує!

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Заходит Азаров у Кабмин:
- Извините, я опиздал.
Янукович исправляет его:
- Николай, правильно говорить "запизнывся"!
Азаров:
- Ну так запыздився, потому и опиздал!

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спвает:
- То есть как это "Пошел на х... ! "??? .

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На широкую ногу жить не получилось. Попробовал жить на широкую руку. Нет, ладонь узковата.

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В отделе ковров
- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- 7
- Лучше заасфальтируете.

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7