Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2005.

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит:
"Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?"

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Искусственное - это сделанное людьми.
Все мы искусственные...

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Начальник МВД - Баранов, начальник полиции - Козлов. Вот они, зримые результаты реформы полиции по Медведеву.

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Нет, это в ваших штатах и гейропах правительство живет и проводит программы на деньги налогоплательщиков. А у нас наоборот: налогоплательщики живут на деньги правительства.

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт!

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
— Как узнал ?
— Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
— Как узнал ?
— Деньгами пахнет...
Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !
— Как узнал ?
— Часы сняли...

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Иногда когда жрать охота думаю — "может жениться''?
А потом наемся и думаю — "шо за странные мысли в башку лезут... ""

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар! Да-а... Таких п@здюлей вратарь еще не получал.

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Реклама:

---

      

---

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-Но! Это волшебный эликсир!

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж играет с сыном. Усадил себе на шею и говорит:
- Вот твой конь (показывает на себя), вот твой принц (показывает на сына), что тебе ещё надо, женщина?

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает...

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Отец сыну, показывая фото:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- У тебя есть телефон?
- Есть!
- Работает?
- Нет, бл...ть, учится!

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 грн.,
— полы помыть — 50 грн. и т. д. - секс 100 грн!
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 грн.
Он пошарил по карманам, нашёл 70грн.
Она:
— Не хет.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чего ищешь?
Она:
— 30 гривен тебе занять.

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Рассол - напиток завтрашнего дня!

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно посидеть в интернете.

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Человеки...
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2