Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2010.

Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?

---

Добавлено: 07-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.

---

Добавлено: 07-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

---

Добавлено: 07-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками «Не курить».

---

Добавлено: 07-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи.

---

Добавлено: 07-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Танечка-бармен о своём прошлом: "Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом ... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась" ...

---

Добавлено: 07-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Тело: хочу пива.
Сердце протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.

---

Добавлено: 07-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если у тебя есть х@й, то это еще не значит, что ты мужик. Вполне возможно, что ты просто какая-то х@йня!

---

Добавлено: 07-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику:
- А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
- Лучше, чем до аварии!

---

Добавлено: 07-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

---

Добавлено: 07-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...

---

Добавлено: 07-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

---

Добавлено: 07-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Пассажир спрашивает у стюардессы:
-Как расшифровать марку самолета?
-ТУ - марка самолета, 152 - количество мест!
- А 2Б?
- Ну, это мы с Маринкой!

---

Добавлено: 07-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому: "Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет... До пола вроде достают..."

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Аслан обиделся на государство за то, что его любимую тюнингованную тонированную девятку отказались обложить налогом на роскошь...

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Фая Соломоновна, ви не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Семэнович!!
- Тогда у вас, ровно в семь!

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — это закон.

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
Потому, сынок, что твой папа никогда не бросает начатое дело!

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

2 года крымчан убеждали, что если бы не "вежливые зеленые человечки", то в Крыму были бы войска НАТО.
Но со временем крымчане догадались, что если бы не "вежливые зеленые человечки", то в Крыму были бы туристы...

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-18

Размышления Путина: "Президентом - был, премьером - был, патриархом... О!"

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

- Англия ушла, теперь Франция с Германией будут выяснять, кто из них круче.
- Ну, сколько можно о политике?
- Я - не о политике, я - о футболе.

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дуэль по-русски - это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И втроём бьют ему морду.

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2