Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2020.

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

---

Добавлено: 26-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — пр@ституткой. Ох Господи! лишь бы не перепутать

---

Добавлено: 26-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
- Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребёнок интересуется.

---

Добавлено: 26-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.

---

Добавлено: 26-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Сегодня утром я очень удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Да что я, остальные в лифте были просто ошарашены!

---

Добавлено: 26-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

---

Добавлено: 26-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

«Доброе утро! » — это когда на часах 13. 00, на
календаре суббота, а за окном Тихий океан!

---

Добавлено: 26-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Объявление в газете.
Квая индивидуалка - все виды интимных отношений.
Возможно всё - даже женитьба.

---

Добавлено: 26-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продавать мучное, шоколадное и мороженое с 18:00?

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
Пьяный голос из-за двери:
- Ну и на-а-а фиг вы там закры-ы-ылись?!

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Квейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти!
И после этого, инспектор ГАИ Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту фигню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал, и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? – допытывался преступник.
- Я все равно никому не скажу, – добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

24

— У меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы ни пошли, все спвают: «Где ты ее откопал?»

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На Украине введут уголовную ответственность за отрицание скорого безвиза.

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Бесконечно можно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как Украина получает безвизовый режим у ЕС.

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Странная какая-то тенденция: все, кто хочет в Европу без виз - в итоге остаются без виз в Европу.

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Бэримор, почему на про-кремлевских сайтах нет статей оппозиции?
- Цензура, сэр.
- А почему на сайтах оппозиции нет про-кремлевских статей?
- Цензура, сэр.

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда на приборной доске загорается лампочка, предупреждающая, что топливо на исходе, мой батя говорит:
- Во, лампадку зажгли!

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа. "Вот пидарас", – подумал избранный президент США.

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Казахстанские депутаты предложили назвать город Астана либо "Нурсултан", либо "Назарбаев"...
Меня одного, что ли, смущают будущие заголовки рекламы турагентств? -
"Вы ещё не были в Нурсултане?" "Предлагаем экскурсии по Назарбаеву!"

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- А что будет, если золотой парашют не сработает?
- Будет жесткая посадка ...

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1