Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2022.

Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.

---

Добавлено: 24-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Вокруг шум? Забей, не кипишуй, всё ништяк!
- Честно говоря, участковый из вас так себе.

---

Добавлено: 24-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда влюбляешься в кого-то, сразу думай наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.

---

Добавлено: 24-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

---

Добавлено: 24-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

23

Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это … у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое место он назвал, он ответил: — Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.
Она сказала: — Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Знаете, там бывает весь Париж, кроме него.

---

Добавлено: 24-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Посетитель - официантке:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отзываеся официантка.
- Сто грамм и огурец.

---

Добавлено: 24-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Маленький мальчик возвращается с прогулки весь с головы до ног перепачканый. Мама встречает его вопросом:
- Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

---

Добавлено: 24-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.

---

Добавлено: 24-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!

---

Добавлено: 24-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!
- Вы в этом уверены?
- Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он её караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

---

Добавлено: 24-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на хер с его проблемами.

---

Добавлено: 24-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Сын влюбился в мамину подругу.
Говорит ей, что хочет жениться на ней.
-Я ведь большая. Не могу я за тебя замуж выйти, - говорит девушка.
Он:,
-А я заплачу!

---

Добавлено: 24-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

Реклама:

---

      

---

Хочу Люсю из 27-й квартиры, хочу Люсю из 27-й квартиры!
- Жень, ты че, дурак?! Ты че коту прямо в ухо орешь?
- Значит, ему всю ночь у меня под балконом орать можно, а мне нет?

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

-Папа, а меня аист принес?
- Молчи сынок. Тебя ворона накаркала.

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот.я ему дверь открывала :D

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал:
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять...
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На трассе в пять утра.
— девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, блин, утренняя звезда!

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В центре Киева ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я тебя сука спрашиваю!!!
- Класс? хмм... Буржуазия!

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" — Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь.

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5