Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2016.

Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме.

---

Добавлено: 01-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
— Нет!
— А откуда вы знаете? . .

---

Добавлено: 01-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?

---

Добавлено: 01-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

---

Добавлено: 30-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на неё внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?", спвает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спвает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?". Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?

---

Добавлено: 30-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спвает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!

---

Добавлено: 30-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

---

Добавлено: 30-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

В районе новостроек на одной из Москвы установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.

---

Добавлено: 30-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

-Как твой новый начальник?
-Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что.

---

Добавлено: 30-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Ну вот! Прямой эфир, а я — в трусах!

---

Добавлено: 30-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

---

Добавлено: 30-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного успеха Путина?
Ответ: В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.

---

Добавлено: 30-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Реклама:

---

      

---

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.

---

Добавлено: 30-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

– Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

---

Добавлено: 30-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Лучше сорваться — и в горы, чем в горы — и сорваться.

---

Добавлено: 30-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

---

Добавлено: 30-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.

---

Добавлено: 30-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.

---

Добавлено: 30-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

---

Добавлено: 30-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Канада ввела новые санкции против РФ.
Россия ответила симметрично - в российских парикмахерских запретили стричь детей "под канадку".

---

Добавлено: 30-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

---

Добавлено: 30-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Благодаря Т9, я стала ЖЕЛАТЬ друзьям: Сладких ПСОВ, приятных СЛОВ, примятых СОВ и помойной НОЧИ. И спрашивать КАК сралось?

---

Добавлено: 30-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

— Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
— Я знаю как тяжело пить чай вместо вискарика

---

Добавлено: 30-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит…
— Мама! Он навсегда уходит!
— Х@й с ним, поужинаем без хлеба.

---

Добавлено: 30-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.

---

Добавлено: 30-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9