Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2007.




Самая тяжелая работа в Азии - это сидеть на заводе по упаковыванию орехов.... и надгрызать фисташки!

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Объяснительная: « Я... не была на работе... три дня... в виду того...
что... у меня завелись... деньги. Еле... вывела!

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Знаешь, у меня давно не было секса.
- А вот у меня он давно был.

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


xxx: недавно был случай у нас
xxx: позвонила женщина, заказала корпус за 250 у. е
xxx: привезли ей
xxx: через час звонок "почему я нажимаю кнопку, а компьютер не включается?"

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала.
Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Две бабки ранним утром на лавочке:
- Шось Владік, депутатік наш, мало того,шо за квартіру роками не платить, так сьогодні ще й на роботу не вийшов..
- Так його вчора собака за сраку вкусила,.. дома сидить!
- Ой лишенько, теперь йому бідненькому і думать тепер нема чім .....

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Запись на страничке в соцсети:
"Не зря слово рука женского рода!"
Ниже комент:
"Ага, а слово палец мужского!)"

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


У Почты России тоже есть свои плюсы: На старой нокии стала батарейка быстро садится. Нашел на ебэе мощную батарейку под мой телефон - заказал. Месяц нету, два нету. На третий месяц уже забыл про нее и купил новый телефон. Через полгода пришла батарейка на старый. Вот а пришла бы сразу - так и ходил бы как лох со старой нокией .

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Вылезает крыса из норы и пробирается к холодильнику.
В комнате замечает хомяка, за обе щеки поглощающего корм.
Крыса:
- Сидишь?
- Сижу.
- Ну сиди, сиди, оппортунист продажный!

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц! ))))

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Хочешь надолго и надёжно спрятать труп?
Отправь его "Почтой России"!

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх