Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2007.Он: - Ты, случайно, не вампирша? Она: - Ну так... посасываю иногда.
Хорошо летом ... Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью ...
Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8: 15… теперь я встаю на работу в 5: 20
Хочу быть футболистом нашей сборной! Кому и сколько надо откат дать? Ведь не может быть, чтобы человек нихрена не делал, получал такие бабки, и никому за это не откатывал.
Роза Марковна, а сколько вам лет? ? — Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете... враг 1.
На приёме у врача: - Ну-с,батенька, и когда у Вас последний раз был секс? - Да слава Богу, последнего раза еще не было!!
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах? - За что?
Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.
Рыба всегда молчит, поэтому никто еще не назвал ее дурой.
Традиции туристов - закон для гостеприимных хозяев. В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их предварительно давят бульдозером.
У нас всё наладится. Ну не было ещё в мире такой страны, в которой после войны с Россией не стало лучше.
— Доктор, у меня что-то в боку колет. — Это доброта, доверчивость, и отзывчивость. — В каком смысле? — А они всегда боком выходят.
Реклама: Женился старый бизнесмен нa молодой фотомодели.. Через год привозит ее в больницу рожaть... Врач: - Ну, Вы дaете, Владимир Макарович!!! - Ну так...нaдо всегдa держaть "мотор" рaбочим! Через год опять привозит жену рожaть... Врач: - Браво, ну, Владимир Макарович, можно ведь, если захотеть!!! - Запомни, сынок, "мотор" нaдо всегда держaть в рaбочем ритме!!! Через год сновa женa рожaет. Врaч: - Да, Владимир Макарович, видать мaсло пора менять!! - ??? - Негритос родился!!!
- Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь? - Да. - Что? - Жизнь.
- Ну хорошо, всех подслушали, записали. А если они вот так вот просто между собой говорить будут, а? И? Мало ли что у этого народа на уме? - Гм, товарищ ведь прав, а мы не подумали. Каждому пломбированный диктофон на шею, рот открывать под запись. И штрафы.
У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки.
За вечеринку с шампанским руководство отправило футболистов Кокорина и Мамаева в молодёжные составы своих клубов со словами: "Вернём в основной состав, когда научитесь пить серьёзные напитки".
Весь свой богатый жизненный опыт я могу передать сыну в двух словах: "сохраняйся почаще!"
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".
А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.
Он: - Ты, случайно, не вампирша? Она:- Ну так... посасываю иногда.
- Где ты был? - В лесу. - Что ты там делал? - Я хотел сразиться с бешеным медведем. - Зачем? - Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...
Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х@ями в "Оку" помещаются?
Почитаешь русские сказки и понимаешь, что все идеи бытовой техники у русских стырили... Яблочко по тарелочке - видак, клубочек по дорожке - навигатор, Емеля на печи - автомобиль, Скатерть Самобранка - кухонный комбайн, печка чудесница - микроволновка, Золотая рыбка - интернет!
Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит: - Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара! - Знаю, но так захотелось услышать твой голос...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |