Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2007.

Встpечаются две подpyги. Одна злая-пpезлая.
Дpyгая ее спpашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тyт 8 Маpта, а меня мyж бpосил, заpплатy не выдали, пpемии лишили.
Идy я вечеpом вся, как побитая собака, захожy в темный подъезд, и тyт меня какой-то
мyжик хет за pyки, ставит к стене.
Я и спpашиваю:
- Вы меня изнасилуете?
- А он?
- А он, сволочь, yлыбнyлся и спpосил: "А Вы за меня пpоголосyете?"

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо
всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спвает
у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
Мальчик:
-Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк:
-Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-23

Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, встретив Гема.

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- Можете мне повысить зарплату?
- Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

С форума:
-Подскажите какое имя дать девочке.Муж хочет Карина или Кристина,мне хочется что-то необычное,но и в розумных пределах.Отчество Эдуардович.

-Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович-доча не обрадуется

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Каждый русский человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: «я же говорил!»

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

ино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ненавижу тупые слова типа «приветики» или «спасибки». Если в разговоре со мной их кто-то употребляет, это сразу досвидос.

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Опять не посыпаны тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл … три продольных шпагата ... пять поперечных … наклоны в стороны … приседания … бег с препятствиями … Эх, организм взбодрился!

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

"Каков поп, таков и приход!" — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

На экзамене.
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

У меня мало недостатков, но главный из них - это недостаток денег. Помогите мне избавиться от моих недостатков!

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сижу дома. Голова болит. Муж:
— Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку? . .
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла все быстрее...

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи с этим, хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
- О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы начать его заполнять...

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1