Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2004.

Как религиозный иудей, я категорически против того, что моя теща научила ребенка есть колбасу из свинины. Единственное более менее успокаивает то, что на современных производствах в колбасу мясо вообще не кладут.

---

Добавлено: 13-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Непьющие на Новый год - это люди у которых нет ничего святого, они и Родину могут продать.

---

Добавлено: 13-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

---

Добавлено: 13-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Два пьяных мужика возвращаются домой. Холодно. Смотрят, у дороги скирда соломы стоит.
- Давай подпалим, погреемся хоть, - говорит один из них.
- А что, охренительная идея.
Подпалили. Греются. Вдруг видят, из села люди бегут. ..
- Ну глянь - ну не ёп-жеж вашу мать..., как подпаливать, так некому, а как погреться - так сразу все!

---

Добавлено: 13-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Ну, тогда ротик...

---

Добавлено: 13-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, она с ментами дралась...

---

Добавлено: 13-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Муж - жене:
- Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!

---

Добавлено: 13-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Доктор, у меня импотенция.
- Как я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Но вы же женщина, у вас даже члена нет!
- До операции был...

---

Добавлено: 13-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Какие планы на Новый год?
- Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.

---

Добавлено: 13-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного
"Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "Пидарас".

---

Добавлено: 13-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Сидят трое, выпивают после работы. Тут один говорит:
- Ой, мужики, попал я! Мне жена сегодня сказала, что если ещё раз приду пьяный - больше домой не пустит!
- Да ладно тебе! Пей спокойно! Выкрутимся! Жувачка есть, лаврушка есть, зажуёшь!
Ну ладно.
Приходит тот мужик домой, перед этим пожевал жвачки, лаврушки, для надёжности ещё покурил. Звонит в дверь. А жена из-за двери:
- Опять нажрался, скотина?!
- Ты что, дорогая! Ни капли!
- Щас проверим! Ну-ка дыхни в замочную скважину!
Мужик дыхнул.
- Нет, ты мне эти шутки брось! Ты ртом дыхни!

---

Добавлено: 13-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Лавров шел по коридору.
Ему навстречу вышли люди с камерой и «удочкой».
"Лавров", - подумали журналисты.
"Дебилы", - подумал Лавров.

---

Добавлено: 13-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Реклама:

---

      

---

Совет прекрасному полу: Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнёшь и пишешь, звонишь первой: бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем знакомым мужикам.

---

Добавлено: 13-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сидят друзья в бане. Попарились,сели за стол, разлили по рюмочке....
- Мужики, давайте выпьем за то, чтобы нас ПАРИЛИ только в бане!

---

Добавлено: 13-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спвает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад ачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Мужик возвратился с работы домой и... на диванчик с газеткой....
Ну, жена, понятное дело, начинает 3ви3деть:
- Валяешься скотина такая....а дети некормленные, грязные.
- И шо ты мне предлагаешь?...Этих вымыть или новых "настругать"?

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Мужик собирается на рыбалку.
- Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спвает его жена....
- А вдруг будет хороший клев!!!

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять лет дали.
- А я за грабеж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра кай и... двух водолазов...

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Cмех дятла вуди, по сравнению с моим, на редкость нежен, приятен и музыкален.

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В Украину приезжает известный американский журналист.
Идёт по Банковой,....смотрит а возле неё сидят на лавочке три старушки в глубокой задумчивости.
- О чем думу думаете бабушки? - спвает у них.
Они ему и отвечают:
- Ты знаешь внучёк, когда рождается младенец. Бог спускается на землю и если он поцелует младенца в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, если в ноги - танцор.... а мы вот сидим и все думаем, в какое место он поцеловал нашего "праффэссора""?

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и
продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу?
САМ ТЫ Е...ЕШЬСЯ!!!

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и
продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу?
САМ ТЫ Е...ЕШЬСЯ!!!

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

На замечание, что в докладе МакЛарена обнаружена ложь, МакЛарен предъявил справку от WADA, разрешающую применять ложь в терапевтических целях.

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам пойду...!

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6