Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2004.Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а словить белочку...
Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.
Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов. Не пьет. Не курит. Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу. Строит наших двоечников на раз. Чистюля. Одевается со вкусом. Маникюр, макияж. И дети у нее очаровательные...
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи? - Да, "Пионерская зорька". - А почему еврейская? - Потому что начиналась в 7:40.
- Чем русские отличаются от японцев? - Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
И вновь Турция открыта для наших туристов. Опять восторженные отзывы типа: - Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыли...
- Она согласилась выйти за тебя замуж? - Да, но намекнула, что придётся ещё немного подождать. - Как намекнула? - Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? - Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.
Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час несся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
Реклама: Фильм: Лето Жанр: Драма В ролях: Я, работа
Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.
Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Самое страшное слово у физиков-ядерщиков "Упс! "
Разговаривают две подружки : -Вчера была на вечеринке,угостили новой водкой! -Ну и как? -не поверишь...! Трусы как рукой сняло..
Утро 9 марта. Спускаясь по лестнице, вижу мой друг Сашка на лестничной клетке, на раскладушке спит. Разбудил, спрашиваю: - Саня что случилось дружище? - Да вот 8 марта отпраздновали, - из дома выгнали... - А натворил-то чего? - Жена просила не забыть тёщу поздравить, ну я и поздравил.....по своему - Это-же как надо было поздравить,чтобы за дверь выставили так жёстко? - Да мы с тестем по 550 грамм "приняли" и тут меня осенило, жене тост "двинуть": .....Дорогая Лена....ё... твою мать....
Мужик приходит домой, жена с подругами "Мартини" пьют. - Я не понял, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили? - Три бутылки "Мартини"...!!!
ВОТ ТАК ВСЕГДА : Ешь солёное: -"Ты что, беременная?" Пьёшь много воды: -"С бодуна, что ли?" Спрашиваешь чьё-то имя: -"Понравился?" Ходишь весь день весёлая: -"Ты что курила?"
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть, как же он отреагирует.... - Ну, и как? Шутка удалась? - Шутка?! Да он во всeм признался!
- Ну совсем ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так скоро с работы уволят нахрен! - Люся, хочешь, я мигом решу все твои проблемы? - Конечно, хочу! - Ну всё, готово! - Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
Вот практически все гаишники спрашивают: "Ты пил?". И хоть бы один хотя-бы поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"...
В кабинет венеролога забегает запыхавшийся мужик: - Доктор, какие признаки у сифилиса?.. - Покраснение и зуд... - ФУУ ты бл...! ....ПРОНЕСЛО!!!!. - А что у Вас? - А у меня просто почернел, и отвалился!!!
Папу Вовочки вызвали в школу. Учительница: - Ваш Вовочка такой хулиган, недавно на парте муху нарисовал, ну как живую, я всю руку об нее отбила. - Это еще что... Недавно он дома в ванной крокодила нарисовал, так я как увидел - со страха обосрался и выбежал в нарисованную дверь...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |