Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2003.




- Англия ушла, теперь Франция с Германией будут выяснять, кто из них круче.
- Ну, сколько можно о политике?
- Я - не о политике, я - о футболе.

Добавлено: 06-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
15


А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

Добавлено: 06-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
0


Дуэль по-русски - это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И втроём бьют ему морду.

Добавлено: 06-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

Добавлено: 06-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

Добавлено: 06-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-3


- Что ты опять натворила?
- Чё прям ВСЁ перечислять???

Добавлено: 06-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

Добавлено: 06-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


2003: не знакомься в интернете и не садись к случайным людям в машину
2016: вызываю через интернет случайного незнакомого водителя

Добавлено: 06-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

Добавлено: 06-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Вы сломали потерпевшему челюсть!
- Господин полицейский, понимаете, он до меня грязно домогался, я испугалась! Я драться не умею, поэтому ударила чем смогла куда смогла!
- Ногой?
- С вертушки, а что?

Добавлено: 06-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-3


В полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Добавлено: 06-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


- А как будет секс во множественном числе?
- Бл@@ство.

Добавлено: 06-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
10

Реклама:
      



История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.

Добавлено: 06-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
- Мишенька, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

Добавлено: 06-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

Добавлено: 06-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
- Сама отдамся!

Добавлено: 06-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-9


"... и в гневе сказала мне, что я — грязное чудовище. Что даже мысль о мин@те вызывает у нее такое отвращение и тошноту, что срочно нужно чем-нибудь зажевать. После чего выхватила из пакета купленный батон и засунула в рот... целиком... поперек. "

Добавлено: 06-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Дед под иконой отбивает поклоны:
- Господи, спаси, сохрани! Укрепи и направь!
Баба, лёжа на печи, поправляет:
- Вот старый пень! Проси, чтоб укрепил, а направить я и сама смогу!

Добавлено: 05-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Вова, а я похожа на сeкc-бомбу?
- Люся, ты больше на секс-петарду смахиваешь - шума много, а реально даже посмотреть нема на что!

Добавлено: 05-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Жена так уже три истерики сорвала.

Добавлено: 05-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно - можно только по большому блату или за большие деньги...

Добавлено: 05-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

Добавлено: 05-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
13


Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает.

Добавлено: 05-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

Добавлено: 05-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Ты девственница?
— Ну, с одной стороны — да...

Добавлено: 05-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6




  Наверх