Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2003.- Англия ушла, теперь Франция с Германией будут выяснять, кто из них круче. - Ну, сколько можно о политике? - Я - не о политике, я - о футболе.
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
Дуэль по-русски - это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И втроём бьют ему морду.
Женская логика: - Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.
- Что ты опять натворила? - Чё прям ВСЁ перечислять???
Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.
2003: не знакомься в интернете и не садись к случайным людям в машину 2016: вызываю через интернет случайного незнакомого водителя
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.
- Вы сломали потерпевшему челюсть! - Господин полицейский, понимаете, он до меня грязно домогался, я испугалась! Я драться не умею, поэтому ударила чем смогла куда смогла! - Ногой? - С вертушки, а что?
В полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
- А как будет секс во множественном числе? - Бл@@ство.
Реклама: История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.
Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства: - Мишенька, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку? - Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
- Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде. - Сама отдамся!
"... и в гневе сказала мне, что я — грязное чудовище. Что даже мысль о мин@те вызывает у нее такое отвращение и тошноту, что срочно нужно чем-нибудь зажевать. После чего выхватила из пакета купленный батон и засунула в рот... целиком... поперек. "
Дед под иконой отбивает поклоны: - Господи, спаси, сохрани! Укрепи и направь! Баба, лёжа на печи, поправляет: - Вот старый пень! Проси, чтоб укрепил, а направить я и сама смогу!
- Вова, а я похожа на сeкc-бомбу? - Люся, ты больше на секс-петарду смахиваешь - шума много, а реально даже посмотреть нема на что!
Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Жена так уже три истерики сорвала.
Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно - можно только по большому блату или за большие деньги...
В магазине: Покупатель: Это генномодифицированная морковь? Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает.
Аптека. Молодой продавец: - Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури? Опытный продавец: - Не, за квартиры счета пришли...
— Ты девственница? — Ну, с одной стороны — да...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |