Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2029.

Задумайтесь. Кухня - женский род, зал - мужской род. Раковина - ж.р., телевизор - м.р. Готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть.

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя.

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Доктор, для чего на таблетке полоска посередине? - Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задницу и вкручивают отверткой.

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

17

- А Россия выйдет из группы?
- Нет.
- А скиньте мячик!

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов.

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Я по звонку определяю, кто мне звонит: если звонИт - это студентка филфака Катерина, если звОнит - то это официантка Зиночка.

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Это просто за тебя дух противоречия говорит.
- Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Утонченная дама лет 30, манерно:
- Я не понимаю, как в продовольственных магазинах могут продавать туалетную бумагу!
Мужик возрастом к полтиннику, еще социализм видел:
- Знаете, я вот до сих пор удивляюсь, что там продают колбасу.

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
- Ну, как вы здесь живёте?
Тот отвечает:
- Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас - ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Любовь действительно слепа.
- Зато супружеская жизнь - гениальный окулист.

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Народная примета: «Если в конце августа стоят тёплые, звёздные, романтические ночи - вам в мае рожать …»

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Когда-то я была ангелом… Потом потеряла крылья и пересела на метлу… А что? И скорость повыше, и тюннинг в перспективе!

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате: - Я могу помочь Вам? - Я хотел бы видеть фармацевта. - Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека. - Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить? - Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?

---

Добавлено: 15-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4