Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1990.

Сидят два деда на заваленке.
— Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки давали что бы на женщин не тянуло?
— Ну.
— Кажись начинают действовать.

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет". Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта:
— А где пианист?
— Пианист? — с печальным вздохом ответил официант, —
Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать...

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Собрались как-то трое коллег. Ну, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом ещё. Потянуло на откровения.
- Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тсс...
- Другой грустно признался: - А я вообще-то голубой, хоть об этом никто и не догадывается. Только никому-никому...
- Третий мнётся: - Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...
- Первые двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Видите ли, - говорит третий, - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Мне нужен человек,
который будет периодически
говорить: да пофиг, я б тоже так сделал.

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому... Жить оставалось 1, 5 часа...

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть... "
Капец! А я вспомнить!

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

---

Добавлено: 25-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У меня есть мечта — когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить

---

Добавлено: 25-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Объявление на сайте знакомств:
"Молодая,красивая и привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

---

Добавлено: 25-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Объявление на сайте знакомств:
"Холостой мужчина нормальной внешности, владелец двадцати гектаров земли (чернозём, Киевская область) желает познакомиться с женщиной. Навыки вождения трактора - обязательны!

---

Добавлено: 25-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Не дай Бог услышать такое, лежа на операционном столе:
- Ох ты ёп...!!!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И нахрена я вчера столько выжрал водки!?
- А ну-ка веселее! Через полчаса лига чемпионов!
- Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
- Тааааак, коллега! Если вот это аппендикс, то тогда вот эта хuйня
- Это шо такое!?
- Вот бл...! Опять свет отрубили гондоны!
- Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

---

Добавлено: 25-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Поспорили белый и негр, у кого член больше.
- У меня 28, - гордо говорит негр.
- А у меня 37, - говорит белый.
- Ну ни хрена себе!!А чем измерял?
- Термометром!!!

---

Добавлено: 25-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Слышь Жорик, недавно вычитал, что есть такая болячка,которую вылечить можно только коньяком...
- Эх Лёва....где-бы такую подцепить?!

---

Добавлено: 25-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Звонит зонок в двери. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник Михалыч. Протягивает мешок и говорит хозяину:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Нихера не понял Михалыч,а зачем нам овёс?
- А это для тех кобыл, которые у Вас скакали вчера целый вечер!

---

Добавлено: 25-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

После сенсационного открытия в медицине,которое сделал ученик 5-го класса Гена Сидорчук - опытным путём им было установлено, что чрезмерное
употребление клубники на частной ферме, ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины!

---

Добавлено: 25-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

---

Добавлено: 25-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт.

---

Добавлено: 25-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Людей можно поделить на две категории: кто-то делает любую работу как себе, а кто-то так себе.

---

Добавлено: 25-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

---

Добавлено: 25-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.

---

Добавлено: 25-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

---

Добавлено: 25-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

---

Добавлено: 25-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2