Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1981.У меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.
Папа перед тем, как пройти техобслуживание, заносит всё из машины в дом. И каждый раз декоративная собачка с болтающейся головой оказывается на микроволновке и осуждающе качает головой каждый раз, когда я разогреваю себе среди ночи пожрать.
Цитаты Рунета: Kucka: я кажется влюбилась )) Андрей: везет тебе Kucka: он женат, у него ребенок ) Андрей: ого, тогда не очень Kucka: аха Kucka: и муж не поймёт
Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос: - "есть ли у тебя девушка" ??? Мальчик всегда ответит - "Да!" ..., а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой...
- Добрый день! - Здравия желаю! - А вы точно священник? - Так точно!
- Добрый день! - Здравия желаю! - А вы точно священник? - Так точно!
Ангел хранитель отклонил вашу заявку в друзья.
Ангел хранитель отклонил вашу заявку в друзья.
- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские? - Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские? - Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
Вероника Скворцова, министр здравоохранения РФ: Конечно, смех лучшее лекарство от всего. Его и будут бесплатно выписывать в поликлиниках.
Вероника Скворцова, министр здравоохранения РФ: Конечно, смех лучшее лекарство от всего. Его и будут бесплатно выписывать в поликлиниках.
Реклама: Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.
Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.
Лучше лежать на травке, чем сидеть на игле!..
Лучше лежать на травке, чем сидеть на игле!..
МИД Литвы возмущен выпуском пятирублевой монеты с Вильнюсом. Эх, слабо потроллили. Копейку надо было выпускать!
МИД Литвы возмущен выпуском пятирублевой монеты с Вильнюсом. Эх, слабо потроллили. Копейку надо было выпускать!
Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.
Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.
Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.
Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.
- Алло, это цирк? - Да. - Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса? - Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время... - Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: « У меня пропал вкус». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: « Тфу! Это же керосин! » Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не 100! ». Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд), а дверь не заперта...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |