Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1974.

Эрдоган исполнил мечту любой российской школьницы - рванул в Питер в августе.

---

Добавлено: 10-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

А знаете ли вы, что, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев?!

---

Добавлено: 10-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

На языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка" - это когда даже в провинции есть что своровать.

---

Добавлено: 10-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Дяденька, слышь-ка, дай прикурить!
Прохожий изумленно оглянулся — на него требовательно смотрел замурзанный мальчуган лет десяти, неумело держащий в щепоти жирный бычок.
— Да как ты смеешь… — задохнулся прохожий от негодования. — Да я сейчас!.. Где твои родители, в какой школе учишься?
Пацан понимающе усмехнулся:
— Извините, гражданин, не найдется ли у вас огонька?
И учтиво шаркнул стоптанной кроссовкой.
— То-то, — довольно проворчал мужчина. И чиркнул зажигалкой.

---

Добавлено: 10-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!

---

Добавлено: 10-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Женщины не верят в то, что они произошли от обезьян. Поэтому они верят в Бога.

---

Добавлено: 10-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
— Иисус все видит!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
— Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
— Иисус все видит!
Вор опять притих, все тихо — он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
— Иисус все видит!
Вор успокоился:
— Тебя как зовут, попка?
— Иеремия!
— Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
— А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!

---

Добавлено: 10-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники? . .
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!

---

Добавлено: 10-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души, мать, реал красава, ништяк греванула

---

Добавлено: 10-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Спорят эскимос, эвенк и чукча у кого морозы круче.
Эскимос:
- У нас бывает такой мороз, что мокрое полотенце пока до веревки несешь оно в фанеру превращается.
Чукча:
- Это не страшно...
Эвенк:
- А у нас в мороз бывает плюнешь на снег, а долетает ледышка.
Чукча:
- Это не страшно... Вот у нас зимой говоришь, а слова в воздухе замерзают и ничего не слышно... Но это не страшно. Страшно весной, когда потеплеет, такой галдеж поднимается, а бежать некуда, вся тундра словами усыпана...

---

Добавлено: 10-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Крошка, что на тебе сейчас?
— Белые кружевные трусики... ДВА КРЕДИТА, ИПОТЕКА И ДОЛГИ ЗА КОММУНАЛКУ... И УСЛОВКА ЗА ХУЛИГАНСТВО.

---

Добавлено: 10-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

---

Добавлено: 10-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Каждый крымчанин имеет право на бесплатную медицину. Для этого на трассе Ялта-Симферополь был высажен подорожник...

---

Добавлено: 09-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

Страшный сон Меркель: утром в кабинет входит секретарь и говорит "Путин морген!"

---

Добавлено: 09-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

А вы знаете, что число россиян, уверенных, что Солнце вращается вокруг Земли, превысило 70%. А на вопрос "Что такое Солнце?" они отвечают, что это Путин

---

Добавлено: 09-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

- Боря, а на этом пляже есть туалет?
- Не знаю, Циля. Но если вода в море теплая, я научу тебя одному лайфхаку.

---

Добавлено: 09-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
– Можно, но только написав это слово раздельно.

---

Добавлено: 09-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Двойной бутерброд маслом вовнутрь, зависает в воздухе.

---

Добавлено: 09-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Одна из многих историй о конце света.

В темноте он нежно взял её руку,и засунул в штаны..
Она спросила;
-Что это?
Он ответил;
-Это конец... Света

---

Добавлено: 09-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вехи истории.
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Все ушли в бизнес.

---

Добавлено: 09-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

из СМИ: "15-летняя дочь Барака Обамы работает кассиршей в ресторане".
- Обама - лох! - решили россияне, - воровать совсем не умеет!

---

Добавлено: 09-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
— А лабораторные будут?

---

Добавлено: 09-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Решила проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется… Взяла водку!

---

Добавлено: 09-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
— Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
— А ты объедини Сирию с Турцией!
— Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск — то турки.
— Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

---

Добавлено: 09-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

---

Добавлено: 09-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5