Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1974.

- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

---

Добавлено: 14-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь тявкать - утоплю.

---

Добавлено: 14-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

На самом деле, Путин сказал: «Никто не в состоянии создать никаких проблем, которые мы не смогли бы с вами преодолеть, кроме нас самих», но последние три слова вырезала цензура.

---

Добавлено: 14-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

---

Добавлено: 14-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: "Как использовать землю в окрестностях Чернобыля". Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Просит слово министр здравоохранения :
-А давайте засеем поля табаком и на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

---

Добавлено: 13-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

25

- Куда ни плюнь, везде враги России!
- Так может плевать меньше надо?

---

Добавлено: 13-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если в странах южной Европы, где сейчас -30, произнести фразу: "глобальное потепление", то можно получить по морде

---

Добавлено: 13-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё. Она, в приоткрытое окно:
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50... А где это?

---

Добавлено: 13-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой. И говорят так: "Романтики так хочется!!!"

---

Добавлено: 13-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Скажи "хлеб".
- Хлэб.
- Мягче.
- Хлэп.
- Еще мягче.
- Буличка

---

Добавлено: 13-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

---

Добавлено: 13-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Посмеялись и хватит", – сказали сотрудники ФСБ, записывая очередной анекдот про Путина и IP-адрес постящего.

---

Добавлено: 13-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.

---

Добавлено: 13-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Российская особенность- украсть на строительстве дорог, купить на эти деньги шикарную машину..........и раздолбать её о плохие дороги!!!!!!

---

Добавлено: 13-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).

---

Добавлено: 13-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.

---

Добавлено: 13-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

---

Добавлено: 13-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Поднять цены на водку или все же опустить - один из ведущих экономических вопросов в России.

---

Добавлено: 13-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Обама, первый день после отставки. Приезжает в свой коттедж, смотрит в почтовый ящик... А там - пусто.
- Дворецкий, почему в ящике нет писем?
- Сэр, опять эти русские хакеры всё утащили!

---

Добавлено: 13-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

---

Добавлено: 13-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

24

– Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
– Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
– А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла!

---

Добавлено: 13-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!

---

Добавлено: 13-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно.

---

Добавлено: 13-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

---

Добавлено: 13-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлема, ты разве упал?

---

Добавлено: 13-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4