Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1978.

С боем курантов вопрос "Что Вы делали до 17-го года?" оброс новыми смыслами.

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Лесбийский секс — это всё равно что кто-то пришёл бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Что общего между царем без царства и нищим, не умеющим просить подаяние? - Оба ошиблись с профессией.

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Глава Пентагона заявил, что вклад России в борьбу с ИГ "нулевой".
Ну почти "нулевой", уточнил представитель Министерства обороны России И. Коношенков, так как не удалось замочить ни одного из лидеров группировки "Вашингтонские Ястребы", поддерживающих ИГ.

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
— Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок):
— Как знал, вот как ЧУВСТВОВАЛ.

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит
Правительство Российской Федерации.

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- Дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься...

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Юноша приглашает крассотку на танец.
- Я не танцую с ребенком! - надменно произносит она.
- О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который ее временно замещал:
— Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Учёные отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@расы.

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Жил у мужика попугай говорящий. . . И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой? ! Чего ты нас не топчешь? ! Ты мужик вообще или нет? !
Не выдержал попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический! ! !

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

---

Добавлено: 09-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

---

Добавлено: 09-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

---

Добавлено: 09-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

---

Добавлено: 09-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от... ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

---

Добавлено: 09-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

---

Добавлено: 09-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Самая короткая и прекрасная сказка!
---
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

---

Добавлено: 09-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

---

Добавлено: 09-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

---

Добавлено: 09-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6