Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2042.

Только наши во всех странах мира переходят улицу на красный свет.
Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии.
Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет переключится на зелёный.
Светофор явно испортился, машин не было, но немцы продолжали ждать переключения.
Он всё понимал, нервничал, но пойти одному через дорогу было стыдно.
Вдруг услышал сзади за спиной на чистом русском:
«Да в рот вам ноги!»
Смотрит:
Наш мужик семимильными шагами, не стесняясь немцев, пошёл на другую сторону.
И тут же за ним двинулась вся толпа.
Мужик остановился на тротуаре, обернулся, сплюнул и пробурчал довольно громко:
«Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся!»

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Беден тот народ, у которого богатое правительство.

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Объявление: "Нацполицией будет проведён ряд экспертиз по делу о поджоге "Интера". Ввиду большого числа желающих принять участие в следственном эксперименте просьба больше двух бутылок с собой не приносить".

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-13

Дочке почти 9 лет, учится в 3-м классе.
Дедушка спрашивает:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
- Неважно какой, лишь бы последний!

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Однажды Лао-цзы шёл под дождём без зонтика и дождевика и встретил своего ученика, идущего под большим зонтом.
— Учитель, почему вы идёте под дождём без зонта? — спросил ученик.
— Когда идёт дождь, — ответил Лао-цзы, — Дао состоит в том, чтобы промокнуть.
Ученик просветлился, выбросил зонт и ушёл, улыбаясь под дождём.
— Ну и дурак, — произнёс Лао-цзы, подбирая зонтик.

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Эй, подруга, хочешь отличного секса?
- Нет.
- О!!! Тогда я, именно тот, кто тебе нужен!

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ідеальна декларація депутата в очах українців:
1 калина за вікном
1 родина за столом
1 стежина. щоб додому йшла сама
1 любов на все життя
1 журба до забуття

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

Если всю депутатскую наличку скинуть в НБУ, то доллар опять станет по 5 гривен.

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - я устроился на вторую работу.

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Новому президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от домофонов всех российских подъездов.

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Если «религия – опиум народа», то ТВ ещё более тяжелый наркотик.
Можно сказать: "Телевидение – героин для народа".

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Из новостей:"Путин поручил Медведеву найти дополнительные деньги для Северного Кавказа".
"Эх, не видать мне 8-го айфона", - с горечью подумал Дмитрий Анатольевич.

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

За год в России продажи Bentley увеличились на 48%, а Ferrari - на 94%.
Антикризисный план сработал.

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Судя по декларациям депутатов Верховной Рады, "золотой батон" Януковича удалось раскрошить на более широкий круг едоков.

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Счастье — это когда мужчина и женщина достигают патриотизма одновременно.

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Что-то пешки совсем оферзели...

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Назови трех самых великих, по твоему мнению, первооткрывателей.
- Третье место я пожалуй отдам Джеймсу Куку, за открытие Австралии. Второе место Христофору Колумбу. А первое место, безусловно, Менделееву.
- Менделееву! ? А он-то что открыл?
- Как что? Водку.

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
— Джек.
— Конкретнее.
— Дэниелс.

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты меня любишь?
- Конечно.
- А почему ты мне это не говоришь каждый день?
- А для чего ты думаешь я на тебе женился?
- ?
- Чтобы можно было не говорить это каждый день.

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Криминальная хроника нашего двора. Вчера в соседнем подъезде состоялись съёмки передачи "Форт Байярд". Были подобраны ключи к десяти квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— А почему ты до сих пор не женат?
— Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани".

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Встречаются две подруги:
- Привет, как дела?
Вторая сильно хриплым голосом:
- Плохо!
- А, что с голосом – простыла?
- Нет натёрла!

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Умер старый еврей за игрой в преферанс.
Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
- Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой...
- Да шоб он сдох!
- Так таки уже да...

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6