Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2051.

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

«Вам предварительно одобрен кредит»
«Вы предварительно пропустили ежемесячный платёж»
«Мы предварительно сломали тебе ноги, сучара»

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не выходить из своей комнаты
Не выходить на улицу
Не пойти на день рождения

С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Диалог старшеклассниц:
- Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+!
- А мне 18+...

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Старушка: — Сынок, а глазнюк принимает? — Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! -Сынок, а зубнюк принимает? — Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. — Сынок, а ты сам-то кто будешь? — По-вашему, бабуля-пи*дюк, а вообще гинеколог!

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Успокой меня...
— Успокойся.
— Да у тебя бл@дь талант психолога!

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Фронт. Под команду "В атаку, урааааа! " все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю! Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик! " несколько человек бросят велосипеды и убегут.
И это если крикнуть по-русски.

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

С генералом, который оторвал ручку двери УАЗика, Путин больше за руку не здоровается.

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:
- Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
- Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, а ты из Брянска! Ненавижу магазины.

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

---

Добавлено: 20-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11