Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2050.

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

---

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Казахи, узнав от Путина, что они русский мир, прищурились еще сильнее.

---

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Если все сложилось не так, как вы ожидали, не расстраивайтесь. Божьи планы всегда лучше наших.

---

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Он был у неё глубоко не первый.

---

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник.

---

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

---

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

---

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

---

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а к нам уже ломятся беженцы!

---

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.
Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой.

---

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Пентагон принял решение сбросить на Хиросиму Барака Обаму.

---

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!

---

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Реклама:

---

      

---

У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!

---

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Счастье пришло, откуда не ждали:
Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

---

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

---

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Истребитель-невидимка Су-50 перелетел с Дальнего Востока под Москву. Вроде...

---

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Дети! Кем работают ваши родители?
- Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.
- Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.
- А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей , Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей , Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему , Шмулику , который просил упомянуть его в завещании , упоминаю : Привет тебе , Шмулик !..

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузмич?
- Тёмная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Представляешь, он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Продаются прикольные матрёшки…
Русская: Ленин, снимаешь верх там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ… и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается…

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Молодой человек, Вы что меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Моня навещает Додика перед операцией. Додик:
– Моня, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу – $200, анестезиологу – $300.
– Додик, я дико удивляюсь. Анестезиологу – $300? Только за уснуть?!
– Заснуть можно и за $10. Остальные – за проснуться.…

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Бизнесмен А. дал бизнесмену Б. $100 000 в долг на месяц. Через месяц звонит ему:
А: - Ну, как там мой "стольник" поживает?
Б: - Вложил в новое дело. Только начал раскрутку. Подожди пару недель, ладно?
Через две недели:
А: - Слушай, у меня у самого лроблемы. Верни мне деньги.
Б: - Да что-то продажи не идут. Нет пока прибыли.
А: - Ну, хоть $50 000 пока верни, остальное потом.
Еще через неделю:
А: - Блин, ну меня совсем прижало! Где мои деньги?!
Б: - Ищу, ищу...
А: - Херово ищешь! $30 000 срочно гони!
Б: - Тридцатник? Это найдем, завтра позвоню...
Через два дня:
А: - Ну, я так понял, долг ты возвращать не намерен... К тебе ребят прислать сегодня, или завтра?
Б: - Да погоди, погоди... Чего ты кипишуешь? Было же 100, потом 50, сейчас 30. Видишь, я же отдаю потихоньку....

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2