Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2064.

Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?

---

Добавлено: 19-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Дорогая, налей компоту! Не видишь, как мне плохо...
- А какого компоту?
- О-гур-цо-во-го!

---

Добавлено: 19-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

В России не принято следить за своим здоровьем.
Мы народ героический: если умираем, то внезапно - это очень красиво.
© Семён Альтов

---

Добавлено: 19-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся...

---

Добавлено: 19-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

— Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— А давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, это уже перебор...

---

Добавлено: 19-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь? "

---

Добавлено: 19-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!

---

Добавлено: 19-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Занятия в мединституте. Преподаватель спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории - хи-хи-хи...
Преподаватель:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз.
А этот ваш "хи-хи-хи" - только в два с половиной раза.

---

Добавлено: 19-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

---

Добавлено: 19-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Дорогая,ты спала ещё с кем-нибудь,кроме меня? -Нет,дорогой,спала я только с тобой,с другими мужчинами я бодрствовала.

---

Добавлено: 18-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик: - Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию. - А почему вы хотите ее продать?

---

Добавлено: 18-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Женщина как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество

---

Добавлено: 18-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

- Как дать больше свободы женщине? - Увеличить площадь кухни

---

Добавлено: 18-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне

---

Добавлено: 18-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Жена говорит мужу: - Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается

---

Добавлено: 18-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

23

В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине

---

Добавлено: 18-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Алло, это КГБ?
— КГБ сгорело!
— (через 5 минут) Алло, это КГБ?
— Вы уже звонили!
— Ну повторите еще раз, мне приятно это слышать!

---

Добавлено: 18-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

В суде: Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

---

Добавлено: 18-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

У каждого человека есть болевые точки, а любовь - это знать их наизусть, но никогда не нажимать, даже если сильно хочется.

---

Добавлено: 18-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Судя по выступлению Олланда, на жестокое варварство Франция ответит жестоким варварством. Вплоть до высшей меры — лишения гражданства.

---

Добавлено: 18-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

---

Добавлено: 18-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

---

Добавлено: 18-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Когда накатывает грусть - нужно накатить в ответ.

---

Добавлено: 18-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
- Да вот марки собираю...
- Да ну... Марки это беспонтово.
- А мне вот нравится.
- А марки-то какие?
- Бентли, Бугатти, Ламборджини...

---

Добавлено: 18-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

---

Добавлено: 18-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10