Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2064.

Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...

---

Добавлено: 11-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Готовить меня научила мама.
А разогревать - папа.

---

Добавлено: 11-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.

---

Добавлено: 11-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вашингтон никогда не принимал решения ни бомбить Югославию, ни свергать Хусейна, ни вторжения в Ливию. Всё это российские хакеры. Взломали сайты Пентагона и подложили военным поддельные приказы.

---

Добавлено: 11-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Врачи бывают трех видов:
Первые - От бога!
Вторые - Иди с богом!
Третьи - Не дай бог!

---

Добавлено: 11-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

---

Добавлено: 11-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Фима, шо это у вас за фингал под глазом?
— Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст...
— Ну и шо?
— Таки угадал!

---

Добавлено: 11-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
— Ни слова больше! — *звонит по телефону* — Зая, я нашел нам тамаду!

---

Добавлено: 11-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

---

Добавлено: 11-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!! :)))

---

Добавлено: 11-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Любовь — это не просто улыбаться, потому что он где-то есть. Любовь — это куда пошел, мусор захвати. Сделай лицо попроще. А мне чипсики кто принесет? Хочу есть, холодно, я устала и хочу писать. Это кто такая? Удали. Убей. Сам ты жирный.

---

Добавлено: 11-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.

---

Добавлено: 11-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Реклама:

---

      

---

— Милый, я толстая?
— Нет, конечно...
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...

---

Добавлено: 10-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.

---

Добавлено: 10-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

---

Добавлено: 10-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! - *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду!

---

Добавлено: 10-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

И что с того, что я не знаю значения слова «армагеддон»? Можно подумать, это конец света.

---

Добавлено: 10-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

---

Добавлено: 10-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

---

Добавлено: 10-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у неё впадина.

---

Добавлено: 10-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

---

Добавлено: 10-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам?
— Три.
— Нет. Мы получим срок за групповое убийство.

---

Добавлено: 10-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Семён Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой.
- ?!
- Таки после Сарочки столько лекарств осталось...

---

Добавлено: 10-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Операция. Хирург:
-Скальпель... Зажим... . Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос - это инструмент такой!

---

Добавлено: 10-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
- Извините, вы здесь ротвейлера не видели?

---

Добавлено: 10-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1