Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2065.- Знаете шо, Фима! После того, как наш внук Нёмочка, забравшись мине на спину, радостно закричал: "Ой, вей! Я еду на бегемоте", я, таки, села на диету....
— Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так!
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!! - Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
- Борис Ефимович, как Ви себя чувствуете? - Тебя это не должно беспокоить, Фима, тебя таки нет в завещании!
Что общего у терроризма и электрического тока? Бьют там, где меньше сопротивление.
Буддизм, всё-таки, не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечёт смерть миллионов.
Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.
Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит: - Дорогой, но мне сегодня 100 лет. Поздравляющий: - Ну тогда удачного дня.
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
Если твоя душа поёт, сделай звук погромче!
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. - Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.
Реклама: Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!
- Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет? - А что вы хотите? 120 лошадей! . .
Выпуск iPhone7 отложен до конца 2016 года из опасения, что на них даже насосать перестанут успевать, не то что заработать.
— Появилась новая жвачка для похудения… — Как она действует? — Челюсти склеивает.
— Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля" — Обычные надписи, что в них интересного? — Так я их внутри своего шкафа читал...
- Моня, а кто такие ВИП персоны? - Фаечка, таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться.
Женщина поздравляет подругу с днём рождения: - Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...
Папа Римский призвал дать отпор террористам. — Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!
- Вы любите евреев? - Нет. - Ах, вы антисемит?! - Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
Экзамен на гражданство - В Вашей анкете в графе "First name" Вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец!! Но я написал усё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" - Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева!
- Розочка, дорогая ты наша!! Таки хотела пожелать тебе счастья, да боюсь таки сглазить, хотела пожелать тебе денег, да боюсь таки ограбят.... Так пожелаю тебе любви, дорогая, - пускай хоть, тр@хнут...!!
Я смотрю, Ви таки жируете, Сёма! Икра на столе.... - Так ведь баклажанная, Фима!?. - Так ведь ведро!
Посадила баба жопу возле компьютера. И выросла жопа большая-пребольшая
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |