Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2075.В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооцененным, помни, когда-нибудь ты будешь ещё и мёртвым.
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Бабка с утра прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка!
Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста … Ведь каждому хотелось бы отдохнуть ещё при жизни!
Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком: — Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо. — Ну, ты прям как про водку в граненом стакане!
Утро всё ближе и ближе, Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу Звонить собирается, сука!
Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос: - КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?! Всё, тишина была обеспечена!
В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогается, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно: — Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила! — Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик? - Нет... . - А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
Молния и гром гремит, Дождик весело шумит! Город весь водой умылся, Наш шашлык пи%%ой накрылся!
Одесская филармония. Конфераньсе объявляет: - Виступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипчук - Украина Аракелян - Армения Суходрищев - Россия Маргвилашвили - Грузия Рабинович - скрипка...
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
Реклама: Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.
- Какой кот ходит на двух лапах? - Не знаю. - Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? - Не знаю. - Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? - Дональд Дак? - Любая, идиот!
- Опишите кратко ваш отпуск. - Вжик!
- А тебя когда-нибудь сбивала машина? - Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.
Циля, таки запомни, дочка : Мастерство женщины заключается в том, шоб умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.
"Муж на час" подал на развод через 39 минут.
Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |