Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2084.

Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.

---

Добавлено: 20-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Нашла у мужа контакт в телефоне
"Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый.
Чуть со стула не рухнула... Вооот
ПАРАЗИТ!

---

Добавлено: 20-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
— Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.
— Да ты и в армии хлеб с маслом под одеялом жрал.

---

Добавлено: 20-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Оптимист — летает во сне.
Пессимист — падает в пропасть.
Реалист — не спит на краю кровати.

---

Добавлено: 20-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар.
Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать.
Один горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение.
После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по
100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г.
Мужик выпивает и говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

---

Добавлено: 20-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Это что у тебя такое?
- Челябинское мохито.
- Мохито... Это ром и мята?
- Челябинское: водка и укроп.

---

Добавлено: 20-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" — в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит.
Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...

---

Добавлено: 20-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Блин, на всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих. Где версия для слабопонимающих?!!

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Быстро - это медленно, но без остановок.

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
- Да, в принципе, ни в чём..

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Пугачёва в раздумье: "Почему я с Галкиным, а не с настоящим полковником?"

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
- Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
- Ты чего с утра кричишь - хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
- Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
- А только эти? Других нет?
- Других нет.
- Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Интервью в одном из городов Украины…
— Очень боимся вторжения русских оккупантов…
— И что в таком случае предпримите?
— Придётся бежать отсюда…
— И куда?
— Ну, я так думаю в Москву…

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Я понял, почему в чисто автомобильных передачах иногда рассказывают о мотоциклах - врага надо знать в лицо!

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

На допросе у следователя Захарченко наконец-таки признался, что нашёл клад. Поэтому решается вопрос о законных 25% выплаты нашедшему и о повышении в звании до генерала МВД.

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Денег нет, но вы держитесь...
- А давайте ещё поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Если фильм смотрят один раз это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно это Ирония судьбы, Или с лёгким паром.

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, бля, мудак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Спорят американец, француз и русский кто страшнее напивается.
А: - Вот я вчера нажрался... Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя.
Представляете, как напился, что приехал на чужой машине! !
Ф: - Вот я вчера нажрался... Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница.
Представляете, как напился, что любовницу домой привёл!
Р: - Это всё фигня. Просыпаюсь вчера голый на мусорной свалке, член стоит, на нём ворона сидит, а у меня такой сушняк, что даже "кыш" сказать не могу! !

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

- Беру свои слова обратно!
- Ты решил извиниться?
- Нет, я новые придумал!

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USВ вход.

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В очереди.
Женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная, живот покажи, а вчера оттраханные, мы здесь все стоим!

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На вопрос девушки:
"Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? "
Тот ответил:
"Без конца я бы не смеялся".

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1