Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2084.- Сёма, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.... - А я шо сделаю? - Как шо, в шкафу есть щипцы для сахару!! - Сёма! Где щипцы? - Как где? Уже давно висят у туалете...!!
Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут - в общем, суетятся все.... только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него все косятся - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он лишь отмахивается. Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, ну и сколько можно Вас ждать? Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил!?
- Бэллочка, Ви таки спите с Моней? - Ой, ну шо Ви такое выдумываете? Мы с Моней исключительно дружим!! - Шо Ви говорите? Вы так исключительно громко дружите, шо об этом уже знает таки вся Молдаванка!!!
На концерте симфонической музыки: - Извините, Наум Самуилович, это не Ви сейчас сказали е.. твою мать? - Нет, ну что Вы!!!! - Простите великодушно..... видать музыкой навеяло....
Злой рок неумолимо показал свой гнев, кара небес неожиданно постигла - отключился Интернет.
Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
Наум Львович! Почему Вы требуете развода? - Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!! - Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине... - Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!
– Как настроение? Боевое? – На боевое лицензии нет. Травматическое.
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам! - Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
Не говорите мне, что я не прав. Дайте денег на исправление ошибок!
Реклама: - Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся... - Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.
Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.
осторожно! во дворе злая собака ведет видеонаблюдение.
Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь – с айфонами.
Как говорит в таких случаях мой психолог: "Да пошли они на*уй все, давай лучше забухаем"
Свадьба. Плясали так валилась штукатурка, играл баян, всё удалось на славу. Одни крестились: « Сплавили придурка», другие скалились: « Пристроили шалаву».
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
Это Россия, друзья: — Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы. — Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы. — Гонять по Москве пьяным, при этом совершив аварию в которой серьезно пострадали люди: штраф.
Всё хорошо. Просто осень, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой пи*децок. А так всё хорошо.
Дневник биржевого брокера 2012: Это худший год в моей жизни. 2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже. 2014: Черт, это не смешно уже. 2015: Б@@. Ь!
– Много не пей. – Не многонепейкай мне тут.
- Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л... - Лобзик? - Да. Лобзик.
Свобода — это когда ты сам определяешь длину своего поводка. А если у тебя нет даже ошейника — это не свобода. Это просто ты никому не нужен.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |