Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2090.

Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.

---

Добавлено: 23-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

"Если кот это кiт, то спорт это спiрт", - прокомментировал свой уставший вид Пётр Порошенко.

---

Добавлено: 23-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В Дании назвать человека животным означает не только оскорбление, но и угрозу публичного препарирования.

---

Добавлено: 23-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора.
Загорается желтый - дама стоит, зеленый
- дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
- Мадам желает какой-нибудь другой цвет? . .

---

Добавлено: 23-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

- Странное какое-то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

---

Добавлено: 23-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината хлебопродуктами, ОМОНу дубинками и пи3дюлями.

---

Добавлено: 23-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Армейский юмор
— Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор?
— Посмотри, но не включай.

---

Добавлено: 23-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Нужно обязательно ввести праздник « День долбоеба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.

---

Добавлено: 23-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

---

Добавлено: 23-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
— Cойдет.

---

Добавлено: 23-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
— У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:
— Ух ты, я панда!

---

Добавлено: 23-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

---

Добавлено: 23-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Реклама:

---

      

---

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

---

Добавлено: 23-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Над хибарой вьюга завывает
Вместо дров — георгиевская лента
Но с портрета бабку согревает
Теплый взгляд родного президента

---

Добавлено: 22-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-21

Если бегать с утра - день сложится отлично, потому что ничего хуже чем спросонья бег на 3 километра, с вами уже не случится.

---

Добавлено: 22-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В Одессе.
- Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- Уважяемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника....
- Так шо Ви мне тут голову морочите? Я ж за нее таки и спрашиваю!

---

Добавлено: 22-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

СВАДЬБА
Плясали так – валилась штукатурка,
Играл баян. Все удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка!»,
Другие скалились: «Пристроили шалаву!»

---

Добавлено: 22-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

НАЧАЛСЯ ОТОПИТЕЛЬНЫЙ СЕЗОН.....СОСЕДКА СНИЗУ ЗАХОДИЛА И ТРОГАЛА МОЙ ГОРЯЧИЙ СТОЯК..

---

Добавлено: 22-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Київ, 2017 рік. Водій на дорозі, різко гальмуючи, пішоходу:
- Шановний, проходьте будь ласка, я почекаю!
Пішохід:
- Нічого - нічого! Ви їдьте, я не поспішаю!
Бабусі на лавці:
- Дивися, Петрівна, як народ подобрішав, як тільки закон ввели про вільну торгівлю зброєю!

---

Добавлено: 22-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-15

Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь пис@н рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит ПИС@Н. Ну неудобно как-то - срам из земли
торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники
зае...лись подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, ПИС@Н! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

---

Добавлено: 22-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Новый русский - священнику:
- Батюшка, надо кота моего отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что же делать?
- Через дорогу, там церковь коммерческая, они за деньги всё, что хочешь сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что кот у тебя крещеный?!

---

Добавлено: 22-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Тихий одесский дворик. Диалог двух соседок:
- Циля, Ви таки слишали новость? От Якова Израилевича таки ушла его сюпрюга!
- Шо Ви говорите? Боже мой, и как он бедный это пережил?
- Слава тебе Господи,... уже таки успокоился. Но сначала весь подъезд думал, шо Яша таки сойдет с ума от радости!!

---

Добавлено: 22-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов.
Американец говорит:
- А вот наш президент меняется каждые четыре года.
- Наш президент тоже!
- Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
- Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!

---

Добавлено: 22-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

---

Добавлено: 22-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», - потому что я сразу же завалюсь в кровать.

---

Добавлено: 22-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7