Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2090.

Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

---

Добавлено: 12-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

---

Добавлено: 12-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Как можно по одним законам так по-разному жить?

---

Добавлено: 12-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.

---

Добавлено: 12-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!

---

Добавлено: 12-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

---

Добавлено: 12-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Быть влюбленным в кого-то из своего города - это для бедных.

---

Добавлено: 12-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
— Не хочу.
— Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
— Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

---

Добавлено: 12-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Дисфория — пониженное настроение с раздражительностью, озлобленностью, мрачностью, повышенной чувствительностью к действиям окружающих, со склонностью к вспышкам агрессии. " — со мной все ясно.

---

Добавлено: 12-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Решил заяц (З) за границу махнуть. На таможне не прошел его чемодан. Неделю уговаривал, вторую — без толку! Встретился ему волк (В) и по старой дружбе согласился помочь. Через неделю возращается.
В: Не, прости, заяц — никак!
Тут медведь (М) мимо проходил, решил помочь. Неделю его нет, вторую, третью... Приходит.
З и В: Ну! ! ? ?
М: Не, мужики, простите — не смог!
Заяц чуть не плачет. Вдруг осел (О) ему говорит:
— Я за пять минут справлюсь.
З, В и М: Гонишь, мы умные, а не справились, где тебе — то?
Осел был упрям и все же пошел на таможню. Возращается через пять минут.
О: Готово, можешь ехать!
З: Как! ?
О: Прихожу я, значит, смотрю — кругом свои!

---

Добавлено: 12-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Девочка, а сколько тебе лет?
— 18.
— А сразу и не дашь!
— Ну почему же! Дам.

---

Добавлено: 12-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время ceкcа и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и тр@хаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.

---

Добавлено: 12-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

— Я — инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
— Настя, ты же девочка!

---

Добавлено: 12-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Если человек вам не нужен-скажите ему об этом сразу. Не надо играть чужими чувствами. Помните, жизнь невероятно мстительная сука.

---

Добавлено: 12-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Проект бюджета России на 2017 год хранится в компьютере Путина в папке "Приколы".

---

Добавлено: 11-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

---

Добавлено: 11-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

---

Добавлено: 11-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

21

— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!

---

Добавлено: 11-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Самый страшный вид безработицы — неработающая голова…

---

Добавлено: 11-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…

---

Добавлено: 11-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Доверяешь своей девушке? Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет «Красоточка»?

---

Добавлено: 11-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Нет людей плохих и хороших. Есть неверно выбранная дистанция.

---

Добавлено: 11-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

---

Добавлено: 11-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Apple: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".

---

Добавлено: 10-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

---

Добавлено: 10-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7