Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2088.

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

---

Добавлено: 15-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Смотрю на некоторых и понимaю - одеваться всё-таки надо смoтря не на моду, a в ЗЕРКАЛО, в ЗЕР-КА-ЛО!

---

Добавлено: 15-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
- А нож-то зачем?
Мужик:
- А я оптимист: вдруг захочу верёвку перерезать.

---

Добавлено: 15-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

---

Добавлено: 15-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
- В армию забрили, что ли?

---

Добавлено: 15-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В Украине необходимо принять закон "О защите чувств верующих в политиков".

---

Добавлено: 14-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Дом не там, где вы родились. Дом там, где прекратились ваши попытки к бегству.

---

Добавлено: 14-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Офисному работнику на заметку: если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

---

Добавлено: 14-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А во сколько вы разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

---

Добавлено: 14-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Самая страшная работа — это быть домохозяйкой. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
— А моя жена не работает, дома сидит!

---

Добавлено: 14-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор!

---

Добавлено: 14-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку.
Мужчина:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужчина:
— Отлично! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукий.

---

Добавлено: 14-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Реклама:

---

      

---

Экс-губернатор Киевщины Мельничук ,оказывается, был не в бегах, а "отдыхал" в Киево-Печерской лавре.
Может в этой обители стоит поискать и других беглецов: Онищенка, Чауса и прочих...

---

Добавлено: 14-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда собственно и летел молот...

---

Добавлено: 14-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: "Я вижу! Я вижу!". Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: "Это чудо! Я могу слышать!". Наконец решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: "О, Господи! Новые шины!"

---

Добавлено: 14-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

---

Добавлено: 14-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Кто-нибудь знает, где и когда конфискованные 8 миллиардов будут по дешёвке распродавать в магазинах конфиската?

---

Добавлено: 14-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ту такая тема, перед выборами... Кто-нибудь знает, в какой партии Захарченко состоял? Проголосую против, но вступлю обязательно!

---

Добавлено: 14-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть еще бутылка.

---

Добавлено: 14-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Выкупил таблетки.
Показания: ночная тревога, головокружение;
Побочные эффекты: усиление раздражительности, тревога, головокружение...

---

Добавлено: 14-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.

---

Добавлено: 14-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?
- Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно!
- Не понял, какие бумажки?!
- Банка России!

---

Добавлено: 14-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Теперь ясно, почему Премьер призывает говорить с учителями на понятном языке. Оказываются, они родного языка не понимают. Им по-русски говорят: денег нет, а они, знай себе, требуют повышения зарплаты.

---

Добавлено: 14-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
« Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »

---

Добавлено: 14-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
— С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
— Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
— Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
— Ну вот и хорошо.

---

Добавлено: 14-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9