Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2088.




У еврея спрашивают:
- Натан, Вы за сколько пробежите стометровку?
- Ну, наверное, за штуку пробегу

Добавлено: 17-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Соня, из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
- Ты шо? Не мог, таки, соврать? Сказал бы, шо не играл!
- Соня! Я тебя умоляю...как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали ))

Добавлено: 16-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
13


В одесском трамвае...
- Мужчина, и шо Вы от меня хотите?
- Да ничего, таки, я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!

Добавлено: 16-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
20


- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников.

Добавлено: 16-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена:
- Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?

Добавлено: 16-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
13


Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

Добавлено: 16-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
26


– Выйдешь за меня?
– Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала!
– Ну, тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Добавлено: 16-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
10


В рамках программы по внедрению достижений отечественной науки в производство и повседневною жизнь граждан, учеными одного из НИИ в результате долгих изысканий и опытов установлено, что на практике означает выражение «самое то»? Им оказалось – 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

Добавлено: 16-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Сара внимательно наблюдает за
мужем как он делит таблетку виагры
на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить
целиком!
- А может я тебя только поцеловать
хочу...

Добавлено: 16-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Добавлено: 16-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
11


Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

Добавлено: 16-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

Добавлено: 16-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7

Реклама:
      



Захватывающий триллер "Год в сапогах" - премьера в ближайшем военкомате!

Добавлено: 16-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
13


Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

Добавлено: 16-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
9


– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?

Добавлено: 16-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

Добавлено: 16-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
8


Владелец свингер-клуба - один из немногих людей, которые искренне верят, что люди меняются.

Добавлено: 16-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


всё вроде с виду в шоколаде
но если внюхаться - то нет

Добавлено: 16-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
9


У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер?
"Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

Добавлено: 16-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
11


- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.

Добавлено: 16-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь
— А борщ кто варить будет, кошка что ли? Давай вари, сбежит она

Добавлено: 16-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Откуда фингал под глазом?
— Из-за девушки подрался!
— С кем?
— С женой...

Добавлено: 16-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Кошки — первые геймеры.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

Добавлено: 16-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

Добавлено: 16-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
8


— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...

Добавлено: 16-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
10




  Наверх