Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2097.

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
- Ты слезаешь?
- Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
- Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Грузин танцует лезгинку — Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает и так ему мстительно: — Грузин! Грузин! Грузин!

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Наводить чистоту в доме, пока дети еще не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился снег.

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Птомоу что жзниь вбооще не иемет сымсла.

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

— Блин, а вдруг у мужика правда работа и дела? ? Да не, бред какой-то, он все врет.
(с) Женщины

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара — сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом — это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нах@р это г@вно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, бл@ть.

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине — чтобы постоянно спорили.

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе#енности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной невъе#енности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сейчас все так плохо, что хочется чтобы Тимон и Пумба пришли за мной и мы ушли в закат напевая "Хакуна матата"!

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
- Ты слезаешь?
- Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
- Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Грузин танцует лезгинку — Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает и так ему мстительно: — Грузин! Грузин! Грузин!

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Наводить чистоту в доме, пока дети еще не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился снег.

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Птомоу что жзниь вбооще не иемет сымсла.

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Блин, а вдруг у мужика правда работа и дела? ? Да не, бред какой-то, он все врет.
(с) Женщины

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете английский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!

---

Добавлено: 13-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание.
Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным — всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры — всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали…

---

Добавлено: 13-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

---

Добавлено: 13-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.

---

Добавлено: 13-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - пед...аст,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
Германия оплачивает долги греков и испанцев,
Вместо факельных шествий - гей-парады,
мы платим деньги евреям и
выполняем команды темнокожего из Америки!
Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге,
Россия воюет с Украиной, а Германия,
представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно херня какая-то..." - подумал Штирлиц...

---

Добавлено: 13-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

27

Если ваш кот утром загадочно улыбается, то тапки лучше не одевать.

---

Добавлено: 13-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

---

Добавлено: 13-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт - ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...

---

Добавлено: 13-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.

---

Добавлено: 13-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

---

Добавлено: 13-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

---

Добавлено: 13-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19